Grín




                                            Kleppur, góðan dag.

Þegar maður hringir á Klepp þá kemur sjálfvirkur símsvari:
"Þú ert kominn í samband við Klepp.
Ef þú hefur fjárfest í íslenskum bönkum, ýttu þá á einn.
Ef þú ert farinn að hamstra matvæli í Bónus, ýttu á tvo.
Ef þú heldur virkilega að einhver verði látinn sæta ábyrgð á hruninu, ýttu á þrjá.
Ef þú treystir stjórnmálamönnum og öðrum íslenskum amatörapaköttum til að leysa úr vandanum, ýttu á fjóra.
Ef þér finnst skynsamlegt að sömu hlandaularnir sem áttu stóran þátt í hruninu, Fjármálaeftirlitið og ríkisstjórnin, sjái um uppbygginguna, ýttu á fimm.
Ef þú heldur að krónan sé gjaldgengur gjaldmiðill, ýttu á sex.
Ef þú ert búinn að gleyma lofræðum forsetans um útrásarkrimmana, ýttu á sjö.
Ef ekkert er valið þá verður þér gefið samband við útibúið við Austurvöll.
Þú ert númer 168.537 í röðinni


Gamla fólkið á elliheimili úti á landi var orðið afar þrúgað og meðtekið af efnahagsbölsýnissíbyljunni í fjölmiðlunum. Forstöðukonan hafði miklar áhyggjur af þessu.  Í morgun var leikfimi á heimilinu. Forstöðukonan bað íþróttafræðinginn að vera nú heldur á léttu nótunum og fyrir alla muni ekki minnast á efnahagsmál eða þrengingar. Þetta væri alveg að fara með gamla fólkið.  Íþróttafræðingurinn sagði það ekki nema sjálfsagt.

 

 

 

Svona hóf hann tímann: "Kæru vinir! Í dag byrjum við á mjög léttri æfingu. Við réttum hendur út frá hliðunum, beygjum olnbogana og bönkum flötum lófum létt á bringuna, síðan réttum við úr höndunum og kreppum snöggt hnefana og endurtökum allt aftur og aftur," og svo hrópaði hann:

"Koma svo! Banka - kreppa, banka - kreppa, banka - kreppa......!"





Brandari dagsins í dag er:

 

Einn verðbréfadrengurinn var spurður að því hvernig hann svæfi þessa dagana.

 

"Alveg eins og ungabarn" svaraði hann.

 

Þegar hann var spurður hvað hann meinti með því  svaraði hann;

 

"Ég vakna svona á klukkutímafresti, grátandi og búinn að pissa í rúmið!"




Á salernisaðstöðu á fínum veitingastað standa viðskiptafræðingur,

> lögfræðingur og bóndi hlið við hlið og nota pissuskálarnar.

> 

> Viðskiptafræðingurinn klárar, rennir upp og byrjar að þvo, eða

> bókstaflega skrúbba á sér hendurnar....alveg upp að olnbogum.  Notaði

> síðan um það bil 20 bréf til að þurrka sér. Hann snýr sér að hinum og

> segir: " Ég gekk í Harvard, þar kenndu þeir okkur að vera hreinlegir."

> 

> Lögfræðingurinn kláraði og bleytti fingurgómana, greip eitt bréf og

> sagði:" Ég lærði í Princeton, þar kenndu þeir okkur að vera

> umhverfisvænir."

> 

> Bóndinn renndi upp og á leiðinni út segir hann:"   Ég lærði á Hvanneyri,

> þar var okkur kennt að míga ekki á hendurnar á okkur"!

> 

> 

 

Smá djókur á besta tíma dagsins...

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.
æ
"Nurse", he mumbles, from behind the mask "Are my testicles black"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know sir, I'm only here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black"

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers. She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.

Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, sir."

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,

"Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely

Are - my - t e s t - r e s u l t s - b a c k "


Eftirfarandi tilvitnanir eru allar úr raunverulegum minningargreinum.

 
 'Gönguferðin þeirra varð styttri en menn vonuðu. Banvænn sjúkdómur beið hennar bak við stein og sló hana fljótt til jarðar.'
 
 
 'Hún hafði það sterka skapgerð að smá rigningarsuddi setti hana ekki úr jafnvægi.'
 
 'Hann var sannur Íslendingur og dó á 17. júní.'
 
 'Þrátt fyrir góða greind gekk hún aldrei í kvenfélag.'
 
'Það er löngu vitað mál að bestu og skemmtilegustu vinina eignast maður í lúðrasveitum.'
 
'Hann skrapp úr vinnunni til að fara í þrekpróf hjá Hjartavernd, en kom þaðan liðið lík.'
 
'Ég bið þann sem lífið gaf að hugga, styrkja og bæta aðstandendum skaðann.'
 
'Tók hann fráfall konu sinnar mjög nærri sér vegna barnanna.'
 
'þar voru m.a. Ásta Gunnarsdóttir og Guðríður Bjarnadóttir frá Folafæti.  Enda þótt Ásta væri þá hálfslæm í fæti lék hún við hvern sinni fingur.'
 
'Sigríður lést þennan dag kl 16. Sigríður hafði ætlað að eyða deginum í annað.'
 
'Í dag kveðjum við kæran samstarfsmann og félaga. Hann tók sér tveggja daga frí til að kveðja þennan heim.'
 
'Og má segja að hún setti ekki svo skál af tvíbökum á borð að ekki stafaði af því mýkt og listfengi.'
 
'Orð þessi eru skrifuð til að bera hinum látna kveðju og þakkir frá tengdafólki hans og ekki síður frá tengdamóður hans þótt nú nálgist 20.árið frá fráfalli hennar.'
 
'Hún bjó manni sínum gott heimili og ól honum 9 hraust börn, þar af tvö á sjómannadaginn.'
 
'Ágústa giftist ekki og eignaðist ekki börn í venjulegum skilningi þess orðs.'
 
'Á þessum fjölbreytta lífstíl sínum kynntist Jóhann mörgum mönnum af ýmsum þjóðernum, þ.á.m. Indjánum og Kínverjum. Hann lærði tungumál þeirra að minna eða meira leyti, einkum ensku og norðurlandamálin.'
 
''Persónulega, góði vinur, þakka ég og konan mín þér fyrir innileg samskipti á umliðnum árum. Guð varðveiti þig. Vertu sæll, ég kem bráðum.'
 
'Bréf barst að heiman, það færði mér fréttina: Nonni frændi er dáinn. Það hlýtur að hafa verið gott að vera kind í fjárhúsunum hans Nonna frænda.'
 
'Drottinn minn gefðu dánum ró og hinum líkin sem lifa.'
 
'Nú á morgun, þegar Jónas tekur tösku sína fulla af góðum fyrirbænum og þakklæti og hefur sig til flugs af brautinni, rísum við samstarfsmenn úr sætum og veifum til hans og þökkum samverustundirnar.'
 
'Þeir sem guðirnir elska deyja ungir. Þessi orð koma mér í huga þegar ég minnist afa. Hann var 93 ára þegar hann lést.'
 
Svo er hér eitt gullkorn til viðbótar,  sem prentvilla ber ábyrgð á:
 
'Hann giftist eftirlifandi eiginkonu sinni og átu þau tvö börn.'
 

                                                            Fullorðin hjón



Fullorðin hjón voru að halda upp á 50 ára brúðkaupsafmælið sitt á lítilli sveitakrá nálægt heimilinu sínu.

Eiginmaðurinn hallaði sér upp að frúnni og sagði: Manstu eftir því þegar við elskuðumst í fyrsta skipti fyrir rúmlega 50 árum ?

"Þú studdir þig upp við girðinguna og ég tók þig aftan frá."

Já ég man þetta vel segir konan með dreymnum svip og brosir við bónda sínum.

Hvernig væri að endurtaka þetta ? Bara svona upp á gamla tímann . Girðingin er hérna rétt hjá ?

Ooooooohhhhh , Stebbi .... segir frúin feimin, þú littli skratti.... Mér finnst þetta frábær hugmynd.

Maðurinn við næsta borð heyrði á tal hjónanna og trúði varla sínum eigin eyrum .. Hann ætlaði sko ekki að miss af þessu og elti þau út.

Gömlu hjónin lölluðu af stað með stafina sína og hölluðu sér hvort upp að öðru til að fá betri stuðning.

Þegar þau komu að girðingunni, lyfti sú gamla pilsinu og smeygði sér úr naríunum og sá gamli lét sínar buxur sömuleiðis falla. Um leið og frúin hallaði sér upp að girðingunni , laumaði karlinn sér inn að aftanverðu.

Skyndilega upphófust einhverjar fjörlegustu og kraftmestu samfarir sem maðurinn hafði nokkru sinni orðið vitni að. Gömlu hjónin hristust og skulfu og létu eins og brjálæðingar upp við girðinguna og héldu þannig áfram í rúmlega 40 mínútur. Konan ákallaði guð og sá gamli hékk aftan á henni eins og það væri hans síðasta. Skyndilega var eins og allur vindur væri úr þeim og þau féllu niður í grasið.

Maðurinn sem varð vitni að þessu starði næstum úr sér augun. Honum varð hugsað til foreldra sinna, hvort þeir stunduðu enn svona villt og galið kynlíf.

Hann átti bágt með að trúa því.

Þegar kynlífsparið hafði legið í þrjátíu mínútur í grasinu til að jafna sig , risu þau gömlu á lappir og komu flíkunum í réttar skorður.

Ég verð að spyrja þann gamla hvernig hann fór að þessu , sagði sá ungi með sjálfum sér. Þau voru eins og miðnæturhraðlest! Gjörssamlega óstöðvandi.

Þegar gömlu hjónin gegnu fram hjá manninum sagði hann. Þetta var ekkert smáræði. Þið hljótið að hafa verið að í 40 mínútur. Hvernig fóruð þið að þessu ??? Er það kannski leyndarmál ?

Nei sko það er ekki leyndarmál sagði gamli maðurinn og ranghvolfdi augunum.... nema hvað að fyrir 50 árum var þetta ekki ramagnsgirðing!! 


                                                    ´Ljóskur eru klárar

Tveir starfsmenn spilavítis stóðu við spilaborð þegar ákaflega
Hugguleg ljóska kom aðsvífandi og kvaðst ætla að veðja 20.000 dollurum á eitt númer í borðinu. "Ég vona að ykkur sé sama" sagði ljóskan, "en ég er alltaf heppnari þegar ég er nakin" og þar með svipti hún sig klæðum, studdi á spilahnapp og skrækti "nú er lag, mig vantar ný föt!"
Síðan hoppaði hún hæð sína og hrópaði
"Yes, yes, ég VANN, ÉG VANN!", þreif fötin sín ásamt öllum peningunum sem voru á borðinu og hvarf á braut.

Gjafararnir störðu undrandi hvor á annan, að endingu gat annar
þeirra  stunið upp: "Á hvaða tölu veðjaði hún?"
Hinn svaraði: "Það veit ég ekki, varst þú ekki að fylgjast með því?"

 
LÆRDÓMUR: Ljóskur eru ekki allar heimskar, EN karlmenn eru og
verða KARLMENN!


Hin átta ára gamla Sigga kemur heim með einkunaspjaldið sitt.

Allar einkunnir voru mjög góðar, en neðst var athugasemd frá kennaranum.

"Sigga er gáfuð stúlka, eina vandamálið er hún talar of mikið. Ég ætla að reyna nokkra hluti til að laga þetta".

Faðir Siggu sendi til baka:

"Vinsamlegast láttu mig vita hvað virkar, ég ætla þá að reyna það á mömmu hennar.




Hjón nokkur voru að halda uppá 50 ára brúkaupsafmælið sitt.

Allt í einu fór karlinn að gráta og konan spurði hann afhverju ertu að gráta?

ertu að fara yfir öll dýrðarárin sem hafa liðið hjá? "

nei, það er bara áður en ég giftist þér þá hótaði pabbi þinn mér að hann myndi senda mig í 50 ára fangelsi" svarar maðurinn, "Ef ég myndi ekki giftast þér.... í dag hefði ég orðið frjáls maður!"

 




Stórmyndarlegur öldingur sat á bekk í skemmtigarðinum og grét.

Vingjarnlegur lögregluþjónn gekk til hans og spyr:

"Ertu nokkuð  veikur, vinur ?"

Öldungurinn svarar því neitandi.

Lögregluþjónninn spyr hvort hann hafi misst konuna sína.

Aftur svarar sá aldraði neitandi.

Lögregluþjónninn spyr hvort konan hafi stungið af.

"Nei, ég er níutíu og fimm ára og konan mín er tuttugu og sex ára" , segir öldungurinn.

Áfram spyr lögregluþjónninn hvort það sé eitthvert vandamál í hjónabandinu, ef til vill erfileikar í kynlífi.

"Nei, alls ekki" svaraði maðurinn.

"Við gerum það þrisvar, til fjórum sinnum í viku"

Lögregluþjónninn spyr hann hvort konan hans sé kannski slæm húsmóðir og kunni ekki að elda.

"Ó  nei, hún er frábær.

Hún lærði matreiðslu í fínum skóla í Frakklandi", svaraði öldungurinn grátklökkum rómi.

"þá hljótið þið að vera peningalaus", sagði lögregluþjónninn.

"Nei ég vel stæður og konan mín er rík", sagði maðurinn

"Heyrðu, þá skil ég ekki afhverju þú situr hér og hágrætur, þér gengur allt í haginn", sagði lögregluþjónninn.

Sá gamli hágrætur: og segir

"Ég rata ekki heim".

 grin



Drukkinn maður gengur inn á bar þar sem mótorhjólagengi heldur til, sest við barinn og pantar sjúss.
Hann lítur í kring um sig og sér þrjá mótorhjólatöffara sitjandi við borð.

Hann stendur upp, staulast að borðinu, hallar sér fram, horfist í augu við stærsta, illvígasta mótorhjólatöffarann og segir: "Ég kom við hjá ömmu þinni í dag og ég sá hana á ganginum kviknakta. Maður minn, hún er stykki sem stingandi er í!"

Mótorhjólatöffarinn horfir á hann og segir ekki orð. Félagar hans eru undrandi, því hann er hörkunagli og er vanur, að efna til slagsmála út af litlu tilefni.

Sá fulli hallar sér yfir borðið aftur og segir: "Ég fékk það hjá ömmu þinni og hún er góð í rúminu, sú besta se ég hef nokkur tíma prófað!"

Félagar mótorhjólatöffarans eru að verða alveg brjálaðir úr reiði, en mótorhjólatöffarinn segir ekki orð.

Sá fulli hallar sér yfir borðið einu sinni enn og segir, "Ég skal segja þér svolítið annað, drengur minn, ömmu þinni fannst það helvíti gott!"

 

Þá stendur mótorhjólatöffarinn upp, tekur um axlirnar á þeim fulla,

Horfist í augun á honum og segir.....

"Afi,... Farðu heim, þú ert fullur

 

Afi,... Farðu heim, þú ert fullur

Hæ hæ elskulegi eiginmaður.

 

 

. Áður en þú kemur heim úr viðskiptaferðinni vil ég bara láta þig vita um smá óhapp sem varð hér heima. Ég vil samt taka fram að það er allt í lagi með mig og ég er alveg ómeidd, svo þú hafir ekki óþarfa áhyggjur.

Málið er að þegar ég var að koma heim úr búðinni í gær á stóra pallbílnum og var að beygja inn í innkeyrsluna varð ég fyrir því að, í stað þess að stíga á bremsuna, steig ég óvart á bensíngjöfina. Bílskúrshurðin beiglaðist dáldið en það sem verra var að antik-Ferrariinn þinn, sem ég veit að þú heldur svo mikið uppá, beiglaðist dáldið mikið þegar pallbíllinn stoppaði uppá honum.Ég ætlaði að reyna að rétta hann aðeins og eina sem ég fann til þess voru nýju flottu golfkylfurnar sem þú lést sérsmíða fyrir þig. Ég bara gerði mér ekki grein fyrir því hvað væri veikt í þeim, en þær bara beygluðust líka.

Þá hugsaði ég með mér að reyna að bæta fyrir þetta allt með því að hafa allavega allt hreint og fínt þegar þú kæmir heim svo ég ákvað að þvo öll nýju sérsniðnu jakkafötin þín. Þú manst, þessi gráu voru með oggolitlum sósublett á innanverðum jakkanum og þessi grænu voru pínu krumpuð á innanverðu fóðrinu. Því miður tókst ekki betur til en svo að ég setti þvottavélina óvart ásuðu svo öll fötin þín hlupu um tvö númer. Elsku vinurinn minn, ég bara vona að þú fyrirgefir mér þennan klaufaskap, þetta var bara röð óhappa.

. Hlakka mikið til að fá þig heim,

. þín eiginkona XXX

P.S. . Ó,,já og kærastan þín í Frakklandi hringdi..

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Tveir menn komu samtímis að Gullna hliðinu.
Lykla Pétur tók á móti þeim að vanda og spurði fyrst annan þeirra hvað hann hefði gert á jörðunni?
- Ég var prestur í 40 ár, sagði maðurinn.
En hvað gerðir þú? spurði Pétur hinn manninn.
-Ég var leigubílstjóri, svaraði maðurinn.
Nú fór Lykla Pétur og náði í tvo stafi.
Hann afhenti prestinum trústaf úr tré en leigubílstjórinn fékk staf úr skíragulli.
Prestinum fannst þetta skrýtið og kvartaði: -Ég hef verið í þjónustu drottins í 40 ár en fæ ómerkilegan staf úr tré.En leigubílstjórinn hérna fær gullstaf.Hvernig stendur á þessu?
-Jú sjáðu til, sagði Pétur kíminn á svip,-Þegar þú prédikar í kirkjunni fóru allir að sofa.
En þegar bílstjórinn hérna keyrði fóru sko allir með bænirnar sínar!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Ástæður hárrar elli Jóns.

 

Hverju þakkar þú háan aldur Jón minn.

Jón var eldhress að halda upp á 98 ára afmælið sitt, en því miður hafði kona hans látist fyrir 20 árum, þannig að hann hafði búið einn þann tíma.

Eins og oft við svona tækifæri kom fréttamaður til hans og spurði hann hverju hann þakkaði sinn háa aldur og góðu heilsu.

Jón svaraði því til að þegar hann giftist konu sinni þá kornungur hafi þau gert með sér samning sem þau stóðu við í einu og öllu meðan hún lifði.

Samningurinn var á þann veg að ef við færum að rífast eða okkur yrði sundurorða í okkar hjónabandi skyldi ég fara út í göngu til að hugsa mitt mál.

Ætli það hafi ekki verið útiveran sem gerði mér svo gott að ég er nú orðinn 98 ára svaraði Jón.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 


Hér kemur einn góður..

Jón verkfræðingur deyr og fer auðvitað upp til himna eins og allir verkfræðingar.
Þegar þangað kemur leitar Pétur í nafnalistanum og segir svo:
"Því miður Jón minn, þú ert ekki ekki á listanum. Þú verður að fara niður".
--"En en, ég er verkfræðingur..."
"Já sorrí, en þú ert ekki á listanum !".
Þannig að Jón er sendur niður til helvítis.
Mánuði síðar er Guð að fara yfir nafnalistana og sér að þau mistök hafa átt sér stað að Jón verkfræðingur hafi óvart verið sendur til  helvítis

Hann bjallar í Satan og biður hann um að skila nú Jóni.
Satan segir strax, "Ekki séns, þú færð Jón sko ekki aftur, þín mistök."
Guð er ekki sáttur og segir, "Láttu ekki svona, Jón er verkfræðingur, hann á heima á himnum með hinum og þú veist það".
Þá varð Satan mikið niðri fyrir og sagði "Sko, áður en Jón kom var ógeðslega heitt hérna, það var hraunstraumur hér um allt og brennisteinsfnykur og viðbjóður. Jón breytti þessu öllu. Núna erum við komin með loftræstingu, brýr, vegakerfi, flóðvarnagarða og ég veit ekki hvað og hvað, allt hannað af honum. Þetta er orðið helvíti næs hérna hjá okkur. Það er ekki séns að þú fáir hann".
"Sko Satan, þú lætur mig fá hann aftur, eða ég fer í mál við þig !"
"-Já er það, og hvar þykist þú ætla að fá lögfræðinga..."



Eldri dama gengur inn í Gull og Silfur á Laugavegi og fer að skoða í kring um sig í rólegheitunum.
 
 Hún sér gríðarlega fallegt demantaarmband og gengur að sýningaborðinu til að skoða það nánar.
 
 Þegar hún svo beygir sig yfir borðið til að sjá betur, prumpar hún óvart.
Hún fer mjög hjá sér og lýtur vandræðaleg kringum sig til að athuga hvort nokkur hafi tekið eftir þessu litla slysi hennar og vonar jafnframt að það komi ekki einhver sölumaður akkúrat meðan lyktin svífur um hana.
 
Hún snýr sér varlega við og til að fullkomna martröðina, stendur ekki bara sölumaður beint fyrir aftan hana !?
 
 
Svellkaldur sölumaðurinn sýnir fullkomna fagmennsku þegar hann heilsar eldri dömunni og spyr hvort hann getir aðstoðað hana á einhvern hátt?
 
 
Mjög vandræðaleg, vonar sú gamla að sölumaðurinn hafi ekki staðið fyrir aftan hana einmitt á þessu viðkvæma augnabliki rétt áður, spyr hún, hvað kostar svo þetta fallega demantaarmband?
 
 
Hann svarar,
 
Kæra frú, ef að þú prumpaðir bara yfir því að lýta á það, áttu eftir að skíta upp á bak þegar þú heyrir verðið !! 

 



Jón og Jóna eru að halda upp á 50 ára brúðkaupsafmæli sitt. Jón segir við Jónu. ?Hefurðu nokkurn tíma haldið fram hjá mér??  Jóna svarar: ?Jón! Hvers vegna ertu að spyrja svona spurningar núna??  ?Jú, Jóna, ég verð að vita það,? svarar Jón.

Jóna segir: ?Allt í lagi, ég hef haldið þrisvar fram hjá þér.?

?Þrisvar, hvenær var það?? spyr Jón.

 

Jóna segir: ?Manstu Jón þegar þú varðst 25 ára og vildir stofna fyrirtækið og bankastjórinn neitaði þér um lán? Svo kom bankastjórinn sjálfur einn daginn með lánspappírana svo þú gætir skrifað undir.? Jón svarar: ?Ó, Jóna, þú gerðir þetta fyrir mig, ég virði þig bara meira en áður. Hvenær var svo annað skiptið??

Jóna segir: ?Manstu þegar þú fékkst hjartaáfallið og enginn læknir vildi skera þig vegna þess að aðgerðin var svo hættuleg? Svo kom allt í einu dr. Bjarni yfirlæknir og framkvæmdi aðgerðina sjálfur og þú náðir þér alveg.?

?Ég trúi þessu ekki,? sagði Jón, ?þú gerðir þetta til að bjarga lífi mínu. Ég gæti ekki átt betri konu. Þú hlýtur að elska mig mjög mikið fyrst þú gerir allt þetta fyrir mig. Hvenær var svo þriðja og síðasta skiptið??

?Jón, þú manst að fyrir nokkrum árum langaði þig til að verða formaður í golfklúbbnum og þig vantaði 18 atkvæði til að ná kjöri..??

 

 



Jói og Stína skruppu í viku frí til Texas á sextugsafmælinu.
Dag einn er Jói að rölta í bænum þegar hann sér í verslunarglugga einum, þessi líka glæsilegu kúrekastígvél á niðursettu verði. Jói hafði alltaf þráð að eiga kúrekastígvél og sér þarna tækifærið. Hann kaupir stígvélin, skellir sér strax í þau og spígsporar hróðugur heim á hótel, þar sem Stína situr við að klippa táneglurnar.
Stoltur stillir hann sér upp fyrir framan Stínu og segir ?Hvernig líst þér á, Stína??
Stína gýtur augunum í átt til hans ?Á hvað??
?Sérðu ekkert sérstakt?? segir Jói spenntur.
Stína mænir á hann ?Neibb?
Sár og reiður strunsar Jói inn á baðherbergi, rífur sig úr fötunum og rýkur síðan aftur fram til Stínu, allsnakinn fyrir utan nýju stígvélin. ?Tekurðu þá eftir einhverju NÚNA?? segir hann og er fastmæltur.
Stína lítur upp ?Hvað hefur svo sem breyst, Jói minn? Hann lafir niður í dag, hann lafði niður í gær og hann mun lafa niður á morgun, ef ég reynist sannspá?
Jói stappar niður fæti í bræði sinni ?Veistu AF HVERJU hann lafir niður, ha? Það er vegna þess, Stína að hann er að dást að nýju kúrekastígvélunum mínum!!
Það rennur upp ljós fyrir Stínu en síðan hristir hún höfuðið og segir full samúðar ?Þú hefðir miklu frekar átt að kaupa þér hatt, Jói minn?.

 


Tvær vinkonur fóru saman út á djammið og fóru heldur óvarlega í kokteilana á Nasa.
Pissfullar og flissandi á leiðinni heim í vestubæinn þurftu þær báðar að pissa og ákváðu að klifra inn í kirkjugarð og skvetta úr henni þar á bakvið einn legsteininn.
Sú fyrsta var ekki með neitt til að skeina sér á svo hún fór úr naríunum, skeindi sér og henti þeim svo.
Vinkona hennar var í spari undirfatagallanum og tímdi ekki að skeina sér á djásninu og var það heppin að það var borði á kransi einum sem hún náði sér í og skeindi sér með.
Næsta dag hittast mennirnir þeirra í boltanum og annar segir:
?Þær eru rosalegar þessar kellingar okkar.?
?Anna kom heim í gær nærbuxnalaus - þetta verður að hætta.?
Þá sagði hinn:
?Það er nú ekkert,?
?Birna kom heim með samúðarkort á milli rasskinnanna sem á stóð:?
?Frá öllum í Sorpu - við munum aldrei gleyma þér?

 

golf.jpg 

 

Jónas var í golfi með 3 vinum sínum og þeir voru að ræða það hversu erfitt var að fá konur þeirra til að samþykkja það að þeir færu í golf alla morgna og flesta eftirmiðdaga líka.

Guðmundur stundi þungan og sagði:
-Ég varð að kaupa BMW handa konu minni til að fá að leika golf er ég vildi.

Aðalsteini þótti þetta ekki mikið og sagði:
-Það var vel sloppið hjá þér, ég varð að kaupa BMW og minkapels.

Reyni var mikið niðri fyrir:
-Þetta var vel sloppið hjá ykkur báðum, ég varð að kaupa BMW, pels og demantshálsfesti.

Jónas glotti við tönn og sagði:
-Ha! Ég þurfti ekki að kaupa neitt handa minni. Á hverjum morgni halla ég mér að minni, hnippi í hana og segi:
Samfarir eða golf, og hún segir strax:
-Mundu eftir að hafa peysuna þína með þér.

Jóhanna var 93 ára gömul og var gríðarlega sorgmædd vegna þess að eiginmaður hennar, Jón var nýlátinn.

 

Hún ákvað að binda sjálf enda á líf sitt og sameinast honum í dauðanum.

Jóhönnu fannst best að gera þetta á hraðvirkan hátt og náði því í skammbyssu eiginmannsins og ákvað að skjóta sjálfa sig í hjartað þar sem hjartasorg hennar var hvort sem er svo mikil.

Hún vildi þó ekki eiga það á hættu að skjóta framhjá þessu mikilvæga líffæri þannig að hún hringdi á spítalann og spurði lækni hvar hjartað væri nákvæmlega.

Læknirinn svaraði því til að hjartað væri beint fyrir neðan vinstra brjóstið.

Síðar um kvöldið var Jóhanna lögð inn á sjúkrahúsið illa særð með skotsár í náranum.



Maður hringir í fyrirtæki og pantar hjá þeim ?misstu 5 kg á 5 dögum? pakkann. Daginn eftir er barið á dyrnar hjá honum og fyrir utan stendur íturvaxin 19 ára snót í engu nema Nike hlaupaskóm. Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur ?Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig?.

Hann lætur ekki segja sér það tvisvar og stekkur á eftir henni. Eftir nokkra kílómetra er hann orðinn móður og másandi og gefst upp. Sama stúlkan mætir á þröskuldinn hjá honum næstu 4 dagana og það sama gerist í hvert skipti. Á fimmta degi vigtar félaginn sig, og viti menn, hann hefur misst 5 kg.

Hæstánægður með árangurinn hringir maðurinn aftur í fyrirtækið og pantar hjá þeim ?misstu 10kg á 5 dögum? pakkann.

Næsta dag er bankað á dyrnar og fyrir utan stendur einhver sú fallegasta og kynþokkafyllsta kona sem hann hefur á ævinni séð. Hún er eingöngu klædd í Reebok hlaupaskó. Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur ?Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig?.

Eins og elding tekur hann á rás á eftir skvísunni. Hún er auðvitað í fantaformi og þó hann reyni sitt besta nær hann henni ekki. Næstu fjóra daga heldur þessi rútína áfram og hann kemst smám saman í betra form. Á fimmta degi vigtar hann sig og sér til ómældrar gleði hefur hann misst 10 kg.

Hann ákveður að leggja allt í sölurnar og hringir og pantar ?misstu 25 kg á
7 dögum? pakkann. ?Ertu alveg viss??spyr sölumaðurinn ? Þetta er erfiðasta prógrammið okkar?
?Ekki spurning? svarar félaginn, ?mér hefur ekki liðið svona vel í mörg ár?.

Daginn eftir er barið á dyrnar, og þegar hann opnar stendur risastór, helmassaður karlmaður fyrir utan í engu nema bleikum hlaupaskóm. Um hálsinn á honum hangir skilti sem á stendur ?Ef ég næ þér, er rassinn á þér MINN!?

Félaginn missti 32 kg í þeirri viku

Maður og kona sem höfðu aldrei hist áður, en voru bæði gift öðrum
     aðilum, höfðu verið bókuð í sama lestarklefann á ferðalagi. Eftir
     frekar vandræðalega stund og óþægilegar mínútur yfir því að þurfa að
     deila klefa, voru þau bæði orðin mjög þreytt og sofnuðu
     fljótlega.Hann í efri koju og hún í neðri kojunni. Um kl 1.00 um
     nóttina hallaði maðurinn sér yfir kojuna og vakti konuna blíðlega.
     Pst...pst.... sagði hann. Fyrirgefðu  frú að ég sé að trufla þig en viltu
     vera svo væn að opna skápinn fyrir mig og rétta mér annað teppi, mér
     er svo kalt. Ég hef betri hugmynd, sagði hún. Hvernig líst þér á að
     við látum eins og við séum gift - Bara í nótt ? VÁÁ - það er frábær
     hugmynd svaraði hann.Gott sagði hún: "Farðu þá og náðu í þitt andsk...
     teppi sjálfur"
     Eftir augnabliksþögn - rak hann við.

 

 

 

 

 

 

 

Einu sinni voru tvær nunnur á gangi í gegnum skóginn.


Önnur þeirra gekk undir viðurnefninu Systir Stærðfræði (SS), En hin var kunn undir viðurnefninu Systir Rökrétt (SR).

Það var farið að dimma og þær áttu ennþá langt eftir á áfangastað.

SS: Hefurðu veitt því athygli að síðustu 38 og hálfa mínútu hefur okkur verið veitt eftirför af einhverjum manni? Ég velti því fyrir mér hvað hann ætli sér.

SR: Það liggur ljóst fyrir að hann ætlar sér að geraokkur eitthvað.

SS: Almáttugur minn! á þessum tímapunkti mun hann ná okkur innan 15 mínútna hið minnsta! Hvað getum við gert?

SR: Það eina rökrétta í stöðunni er auðvitað að labba hraðar.

Stuttu síðar:

SS: Það er ekki að ganga upp.

SR: Auðvitað er það ekki að ganga upp. Maðurinn gerði það eina rökrétta í stöðunni. Hann fór líka að labba hraðar.

SS: Hvað eigum við þá að gera? Á þessari stundu mun hann ná okkur innan einnar mínútu.

SR: Það eina rökrétta í stöðunni fyrir okkur er að fara sitt í hvora áttina. Þú ferð þessa leið og ég tek hina leiðina. Þá getur hann ekki elt okkur báðar.

Því næst ákvað maðurinn að elta Systur Rökréttu. Systir Stærðfræði komst á áfangastað heilu á höldnu en hafði áhyggjur af því hvernig Systur Rökrétt hefði reitt af. Eftir nokkra mæðu kemur Systir Rökrétt loks á áfangastað.

SS: Systir Rökrétt ! Guði sé lof að þú sért komin! Hvað gerðist?

SR : Þar sem maðurinn gat eðlilega ekki elt okkur báðar, þá valdi hann þann möguleika að elta mig.

SS: Já, Já! En hvað gerðist svo?

SR: Nú ég reyndi að hlaupa eins hratt og ég gat, en þá fór hann einnig að hlaupa eins hratt og hann mögulega gat.

SS: Og?

SR: Það eina rökrétta gerðist á þessum tímapunkti. Hann náði mér.

SS: Guð minn góður! Og hvað gerðir þú?

SR: Það eina rökrétta sem ég gat gert og gerði.. Ég lyfti pilsi mínu upp.

SS: Oh, vesalings Systir! Hvað gerði maðurinn?

SR: Það eina rökrétta fyrir hann í stöðunni. Hann gyrti niður um sig.

SS: Æii, nei!! Hvað gerðist svo?

SR : Liggur það ekki í augum uppi, Systir? Nunna með pilsið upp um sig hleypur hraðar en maður með buxurnar á hælunum. 



Neðanmittisþvottur

 

Unga nunnan Anna átti að baða Hjálmar gamla á elliheimilinu, systir Bára

hvatti hana til að gæta sín því Hjálmar æstist nokkuð upp þegar honum væri

þvegið neðan mittis .

Hvernig gekk svo, spurði systir Bára þegar þær hittust að þvotti loknum ?

Bara vel sagði systir Anna en þegar ég þvoði honum neðan mittis spratt

lykillinn hans upp.

Og hvað gerðist svo spurði systir Bára?

Hann sagði mér að ég væri með lásinn og hann þyrfti að gá hvort lykilinn

passaði, og hann passaði sagði systir Anna og roðnaði aðeins.

Bölvaður refurinn hvæsti systir Bára, hann sagði mér að þetta væri

gullhornið hans Gabríels og lét mig blása og blása og blása.

 

 

 



 

 

 



Fyrir nokkrum árum hélt læknir fram hjá konu sinni með hjúkrunarfræðingi.
Ekki leið á löngu þar til hjúkkan varð ófrísk.

Læknirinn gat ekki hugsað sér að upp kæmist um framhjáhaldið, lét hann því viðhaldið hafa fjárfúlgu og bað hana að fara til meginlands Evrópu og eiga barnið þar.
Hvernig get ég látið þig vita,þegar barnið fæðist?" spurði hjúkkan.
Sendu mér bara póstkort og skrifaðu "spaghetti" á það. Ég skal svo borga allan brúsann."
Konan flaug til Ítalíu og segir ekki frekar af ferðum hennar.
En sex mánuðun seinna hringir eiginkona læknisins á stofuna til maka síns og segir: "Elskan, þú fékkst svo skrítið póstkort í dag. Það kemur frá Ítalíu, en ég fæ engan botn í það sem í því stendur."
"Hafðu engar áhyggjur af því, ástin mín. Ég skoða kortið þegar ég kem heim."
Læknirinn kom heim um kvöldmataleitið, las kortið og féll að því búnu í gólfið með hjartaslag.
Sjúkrabíll kom á staðinn og flutti lækninn með forgangi á spítala.
Eiginkonnunni varð að sjálfsögu mjög brugðið og einn úr áhöfn bílsins varð eftir til að hugga hana.
Hann spurði hana hvað gæti hafa orðið manni hennar um megn.
Konan tók upp póstkortið og las: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tvö með pylsu og kjötbollum og eitt án." 

  



Jæja sú elsta gifti sig fyrst og aðeins tveimur dögum seinna barst gömlu konunni bréfið frá dóttur sinni.

Á því stóð aðeins "Myllukökur Myllubrauð".
Gamla konan átti bágt með að skilja þetta en fyrir einhverja rælni tók hún eftir auglýsingu frá Myllunni þegar hún vað að blaða í Dagblaðinu síðar um kvöldið.
En þar stóð "Myllukökur Myllubrauð?? ávallt seðjandi".
Gamla konan sá nú að hún þyrfti engar áhyggjur að hafa að elstu dóttur sinni, henni væri vel sinnt.
 
 
 
En þar kom að miðdóttirin gifti sig og leið vika frá brúðkaupinu þar til gömlu konunni barst bréfið frá dóttur sinni.
Þar stóð aðeins "Ingvar og Gylfi". Kella var nú fljót að leita að Dagblöðunum og fann að lokum auglýsingu frá Ingvari  og Gylfa þar sem stóð "Nýi rúmgaflinn frá okkur??King size og extra langur".
Vissi nú kella að hún þyrfti heldur engar áhyggjur af hafa af þessari dóttur sinni.
 
 
 
Jæja bréfið frá yngstu dótturinni var lengi á leiðinni en barst loks kellu fjórum vikum eftir brúðkaupið.
Í bréfinu stóð aðeins eitt orð "Flugleiðir".
Kella leitaði nú ákaft að auglýsingu frá Flugleiðum í Dagblaðinu og á endanum fann hún eina.
En eftir að hafa lesið auglýsinguna leið yfir kerlinguna því þar stóð:
"Þrisvar á dag, sjö daga vikunnar, á alla áfangastaði!!!!!!!! 
  



Ég held að eitthvað alvarlegt ami að mér,? sagði Guðmundur við lækninn sinn.
?Annað eistað á mér er orðið blátt á litinn.?
Læknirinn skoðaði Guðmund vandlega og komst að þeirri niðurstöðu að það yrði
að fjarlægja eistað til að bjarga lífi hans.
Læknirinn var þó góða stund að sannfæra Guðmund um nauðsyn þess.

Tveimur vikum eftir aðgerðina kom Guðmundur aftur og sagði skelfdur við
lækninn að nú væri hitt eistað orðið blátt.
?Við neyðumst til að nema það í burtu líka,? sagði læknirinn alvarlegur á
svip. ?Annars geturðu dáið.?

Tvær vikur liðu og enn var Guðmundur mættur til læknisins.
?Nú hlýtur eitthvað hryllilega alvarlegt að ama að mér því lillinn er orðinn
kol blár á litinn,? sagði Guðmundur á barmi taugaáfalls.
Læknirinn skoðaði hann vandlega og felldi síðan þann dóm að ef Guðmundur
ætlaði að halda lífi yrði að skera vininn af.
?Hvernig fer ég að því að pissa ef þú skerð hann af,? kveinaði Guðmundur.
?Við setjum bara plastslöngu í staðinn,? sagði læknirinn hughreystandi.
Síðan fór Guðmundur í aðgerðina og allt gekk vel.

Innan nokkurra vikna var hann þó, enn og aftur, mættur á skrifstofu
læknisins. Nú var hann reiðilegur á svip.
?Læknir, plastslangan er orðin blá! Hvað er eiginlega í gangi??
Læknirinn fórnaði höndum af undrun og tók til við að rannsaka Guðmund.
?Hmmmm,? sagði hann eftir smástund.
?Getur verið að gallabuxurnar þínar láti svona mikinn lit?? 

  

  


 

Hann Arni Johnsen frá Vestmannaeyjum dó og fór til himna.Lykla Pétur stoppaði hann og sagði nei nei hér kemstu ekki inn. Jú Jú víst kemst ég inn Það er best að ég nái í Guð og láti hann tala við þig og Lykla Pétur fór og þegar hann og Guð koma þá er Árni farin og gullnahliðið líka.


 

Gunna gamla dó og Jón, maðurinn hennar, hringdi í lögregluna.
?Hvar býrðu í bænum?" spurði lögreglumaðurinn.
?Við syðri endann á Kalkofnsgötu," sagði Jón.
?Kakkoffs ..., úps, gætirðu stafað þetta fyrir mig."
Eftir langa þögn sagði Jón: ?Hvernig líst þér á að ég dragi Gunnu bara niður á Sæbraut og þið sækið hana þangað?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sigfús og Geirþrúður bjuggu í huggulegri íbúðarblokk eldri borgara í Hafnarfirði. Þau urðu hissa þegar drepið var á dyr hjá þeim skömmu fyrir miðnætti eitt mánudagskvöldið. Sigfús fór til dyra og við dyrnar var stór og grimmdarlegur maður sem starði á hann. ?Ó, þetta er hræðilegt. Nú verð ég rændur og missi alla peningana mína," hrópaði Sigfús og reif í hárið á sér.
?Ég er enginn ræningi," urraði maðurinn hneykslaður. ?Ég er nauðgari!"
?Guði sé lof," sagði Sigfús og andaði léttar. ?Þrúða mín, þetta er til þín!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

?Þú kemur seint," sagði dökkhærði barþjónninn við ljóshærða barþjóninn.
?Já, ekkert skrýtið, ég varð vitni að hræðilegu slysi á leiðinni. Það var eins gott að ég var búinn að fara á skyndihjálparnámskeið!"
?Hvað gerðir þú?" spurði sá dökkhærði.
?Ég settist á gangstéttina og beygði höfuðið niður á milli hnjánna til að það liði ekki yfir mig."

-------------------------------------------------------------------------------------------------



Að búa til barn!!

 Jónas og frú gátu ekki eignast barn svo þau ákváðu að fá sæðisgjafa til að koma af starta fjölskyldu. Daginn sem "sæðisgjafinn" átit að koma í heimsókn, kyssti Jónas konuna sína  bless og sagði "jæja, elskan, ég er þá farinn í vinnuna, maðurinn kemur fljótlega."

Hálf tíma síðar, er fyrir tilviljun, barnaljósmyndar, staddur í hverfinu hennar og hringir á bjöllunni í þeirri vona að fá verkefni.  Góðan daginn frú, sagði hann, ég er komin til að....... "Ó, þú þarft ekkert að útskýra sagði Jóna feimnislega, ég átti von á þér.  Í alvöru, sagði ljósmyndarinn. Nú það er ánægjuleg, vissirðu að börn eru mín sérgrein??    Ja, það er nú akkúrat það sem við hjónin vorum að vonast eftir.  Gjörðu svo vel og komdu inn á fáðu þér sæti.  Eftir smástund sagði hún, vandræðalega, "hvar byrjum við?"   "Láttu mig bara sjá um allt.  Ég byrja yfirleitt  í baðkarinu, svo á sófanum og loks nokkrar á rúminu.  Stundum er meira að segja stofugólfið heppilegast, það er hægt að teygja svo vel úr sér það "
"Baðkarið, stofugólfið, hugsaði Jóna,  Engin undra að þetta gekk ekkert hjá okkur hjónum -   "Já, frú mín góð, ég get ekki lofað fullkomnum árangri í hvert skipti, en ef við notum mismunandi stellingar og ég skýt frá mismunandi sjónarhornum, þá þori ég að lofa að þú verður ánægð með útkomuna."  Vá, það er aldeilis mikið sagði Jóna með andköfum.  "Frú mín góð, í mínu starfi verður maður að gefa sér góðan tíma í hlutina. Ég mundi gjarnan vilja skjótast í þetta en ég er viss um að þú yrðir ekki ánægð með útkomuna. "Ætli maður kannist ekki við svoleiðis, tautað Jóna lágt". Ljósmyndarinn dró upp nokkur sýnishorn af barnamyndum og benti Jónu á árangurinn. "Mér tókst sérstaklega vel til með þessa tvíbura sagði ljósmyndarinn, eins og mamma þeirra var þó erfið".  -  "Var hún erfið, spurði Jóna ?" "´Ég er nú hræddur um það. Ég varð að fara með hana í lystigarðinn til að ná að ljúka verkinu vel.  Fólk safnaðist að og fylgdist með. "Fylgdist með? sagði Jóna og gapti af undrun" - og þetta tók í allt 3 tíma. Móðirin hrópandi og kallandi allan tímann - ég gat varla einbeitt mér, svo þegar það byrjaði að dimma varð ég að gefa í, en það var ekki fyrr en  íkornarnir voru farnir að narta í græjurnar þá varð ég að hætta og ganga frá. Jóna hallaði sér fram og sagði "voru þeir í alvöru farnir að narta í .... græjurnar?  Þetta er alveg satt frú mín góð.   "Jæja ef þú ert tilbúin þá ætla ég að gera þrífótinn klárann "ÞRÍFÓTINN??? "Ó já, frú Jóna. ÉG verð að nota þrífót "to put my Canon on, It's much too big to be held in the hand very long."   ÞAÐ STEINLEIÐ YFIR FRÚ JÓNU.

Leiga á íbúð.

 

Kaupsýslumaður utan af landi fór í viðskiptaferð til Reykjavíkur. Hann hitti þar unga og huggulega konu og fékk að njóta ásta með henni næturlangt. Umsamið verð fyrir greiðann var kr. 30.000 Daginn eftir mundi kaupsýslumaðurinn að hann var ekki með reiðufé á sér, bara greiðslukort, sem hann gat ekki notað til að borga konunni. Því samdi hann við hana um að ritari sinn myndi senda henni greiðsluna, það yrði búin til nóta og á henni stæði ?Leiga fyrir íbúð? svo allt liti nú vel út. Með þetta skildu þau.

Þegar heim kom fannst manninum að greiðinn hefði ekki verið 30.000 kr virði, og hann fór að sjá aðeins eftir þessu, samviskan lét á sér kræla, enda var hann giftur. Hann lét því ritara sinn senda konunni helming greiðslunnar kr. 15.000 sem leigu fyrir íbúðina, ásamt eftirfarandi

athugasemdum:

1. Það kom í ljós að íbúðin hefur áður verið notuð. Því er þetta

of há leiga.

2. Það var enginn almennilegur hiti í íbúðinni.

3. Þessi íbúð var alltof stór, til þess að líða vel í henni og

hafa það notalegt.

Því mun ég ekki greiða nema kr. 15.000 fyrir húsaleiguna.

Nokkru seinna barst kaupsýslumanninum eftirfarandi bréf frá konunni:

1. Auðvitað hefur svona falleg íbúð verið notuð áður. Það væri

heimska að álíta annað.

2. Hitinn var nægur, en þú kunnir ekkert á að stilla hann.

3. Íbúðin var alls ekki of stór, en þú hafðir engin almennileg

húsgögn til að fylla upp í hana.

Því krefst ég þess að þú greiðir umsamda leigu að fullu, fyrir íbúðina.

Verði það ekki gert, mun ég hafa samband við fyrri leigusala þinn.!!!


Kona nokkur kemur inn í apótek og biður um Arsenik.
?Og hvað ætlarðu að gera við það?? spyr apótekarinn.
?Ég ætla að eitra fyrir manninum mínum því hann er byrjaður að halda framhjá mér.?
?Ég get ekki selt þér Arsenik til þess,? segir apótekarinn, ?jafnvel þó að hann sé farinn að halda framhjá þér.?
Þá dregur konan upp mynd af manninum sínum í miðjum samförum við konu apótekarans.
?Ó,? segir apótekarinn, ?ég gerði mér ekki grein fyrir því að þú værir með lyfseðil.? 



 

Aðlögunarhæfni kvenna er aðdáunarverð.....!Hjón nokkur eru á mjög fínu veitingahúsi að borða þegar allt í einu
birtist gullfalleg stúlka við borðið þeirra og gefur manninum
svakalegan
koss, beint á munninn, segist ætla að hitta hann seinna og hverfur jafn
skyndilega og hún birtist.
Konan hans starir á hann og segir: "Hver í veröldinni var þetta??"
"Ó, þessi ? Þetta var viðhaldið mitt, " segir hann rólegur.
"Jæja já !! Þetta fyllir mælinn. Ég heimta skilnað."
"Ég get skilið það," svara eiginmaðurinn, "en mundu eitt, ef við
skiljum
þá þýðir það að þú ferð ekki fleiri verslunarferðir til Parísar, ekki
fleiri vetrarferðir til Barbados, ekki fleiri sumarferðir til Toscana
og það verða ekki lengur BMW og Porsche í bílskúrnum þínum.
Þú missir klúbbskírteinið í skútuklúbbnum og þú þarft ekki mæta meira í
golf,
en ákvörðunin er þín."
Einmitt þá kemur inn sameiginlegur vinur þeirra inn á veitinghúsið
með rosa gellu uppá arminn.
"Hver er þessi kona með Svenna?" spyr konan.
"Þetta er viðhaldið hans, " svarar eiginmaðurinn.
Þá segir konan: "Okkar er sætari!"
-----------------------------------------------------------------------------------

Maður nokkur var að aka bíl sínum heim í mikilli rigningu, þegar hann sér unga konu við bilaðan bíl sem veifar til hans, Maðurinn tekur konuna gegnvota upp í, og spyr hvert hún sé að fara, hún segist vera á leið í næsta bæ, Maðurinn býður henni því heim, þar sem stutt var heim til hans og hún rennvot. Þegar heim er komið, eru skilaboð frá konunni hans að hún hafi farið út að hitta vinkonur sínar.

Nokkru seinna kemur frúin heim og fer upp í svefnherbergi, og sér þar manninn sinn vera í samförum við ókunnuga konu. Konan hleypur niður og maðurinn á eftir, og í miðjum stiganum meðan hann hysjar upp um sig buxurnar kallar hann, "ég get útskýrt" konan stoppar og segir "ég myndi elska að heyra þig útskýra þetta". "

Sko, ég var að keyra heim og stoppa fyrir konunni þar sem hún stóð út í rigningunni og bauð hjálp mína, svo komum við hingað og hún spurði mig hvort konan mín ætti einhver gömul föt til að lána henni"! , "ég sagði þá að þú ættir buxur sem þú væri löngu hætt að nota, og blússu sem þú værir löngu, löngu hætt að nota, einnig lét ég hana hafa sokka og skó sem þú varst löngu síðan hætt að nota, og að endingu lét ég hana hafa jakka sem þú varst fyrir lifandis löngu hætt að nota".

Svo sagði maðurinn daufum orðum, "svo spurði stúlkan mig hvort það væri eitthvað fleira sem þú værir hætt að nota".

 



Eru ekki nokkrir héðan úr Samvinnuskólanum????


...varst þú ekki á Bifröst?

Nemandi úr Samvinnuskólanum á Bifröst sótti um vinnu sem afgreiðslumaður í Kaupfélagi úti á landi.
Þetta var svona alvöru kaupfélag þar sem hægt var að fá allt milli himins og jarðar.
Kaupfélagsstjóranum leist vel á manninn þótt hann væri ungur og óreyndur og ákvað að taka hann til reynslu.
Hann sagði manninum að mæta morguninn eftir og síðan myndi hann koma um kvöldið og athuga hvernig hefði gengið.
Kvöldið eftir spurði hann unga manninn hvað hafði hann afgreitt marga viðskiptavini þennan fyrsta dag. 'Bara einn,' sagði drengurinn. Þetta fannst kaupfélagsstjóranum ekki mikið en spurði hvað hann hefði selt fyrir mikið.

"Fimm milljónir eitthundrað níutíu og þrjúþúsund"
sagði afgreiðslumaðurinn við kaupfélagsstjórann.

"Hvað seldirðu honum eiginlega, spurði kaupfélagsstjórinn hissa?

"Jú, sjáðu til" sagði drengurinn, "fyrst seldi ég honum lítinn öngul, síðan seldi ég honum miðlungsstóran öngul,
þá stóran öngul, svo veiðistöng og síðan spurði ég hann hvar hann ætlaði að veiða. Hann sagðist ætla að veiða í vatninu og þá sagði ég honum að hann þyrfti bát og seldi honum plastbát
með 40 hestafla utanborðsmótor. Þá sagði maðurinn að hann gæti aldrei flutt bátinn á Daihatsuinum sínum
svo ég fór með hann í véladeildina og seldi honum nýjan Landróver."

Nú var andlitið hálfdottið af kaupfélagsstjóranum og hann sagði:  "Maðurinn kemur hér inn til að kaupa einn lítinn öngul og þú selur honum bæði bát og bíl"!!

"Nei, nei," sagði strákurinn.

"Hann kom hingað til að kaupa dömubindi handa konunni sinni og ég sagði við hann
að fyrst að helgin væri hvort eð er ónýt hjá honum væri eins gott fyrir hann að fara að veiða!"






Fullorðin kona, 3 gift og 3 skilin, fór til læknis.  Doksi skoðaði hana og sagði svo undrandi:  Hey, þú ert hrein mey?  Hvernig stendur á því 3 gift?  Já, það var sko þannig að fyrsti maðurinn minn var tugthúslimur og fór alltaf í vitlaust gat, númer 2 var frímerkjasafnari og vildi bara sleikja, númer 3 var svo iðnaðarmaður og hann sagðist alltaf ætla að gera það í næstu viku;
 

Þrír menn sátu saman og voru að monta sig af því hvernig þeir höfðu látið nýju konurnar sínar fá skyldur og verkefni heima fyrir.

Sá fyrsti hafði gifst konu frá Colarado og hann hafði sagt henni að hún ætti að þvo upp og þrífa húsið. Það tók nokkra daga en á þriðja degi kom hann heim í hreint hús og uppvaskið búið og frágengið.


Annar maðurinn hafði gifst konu frá Nebraska. Hann hafði skipað konu sinni að sjá um öll þrif, uppvask og eldamennsku. Fyrsta daginn hafði ekkert gerst, annan daginn hafði það aðeins skánað og þann þriðja var húsið hreint, uppvaskið búið og svaka steik og meðlæti í matinn.

Þriðji maðurinn hafði gifst konu frá Íslandi. Hann sagði henni að hennar verk væru að halda húsinu hreinu, sjá um uppvaskið, slá garðinn, þvo þvott og elda heita máltíð í hverjum matmálstíma. Hann sagði að fyrsta daginn hefði hann ekki séð neitt, annan daginn sá hann ekki neitt en á þriðja degi minnkaði bólgan aðeins svo hann sá aðeins með vinstra auganu, nóg svo hann gat útbúið sér eitthvað að borða og sett í uppþvottavélina!

 



Kona liggur í dái á sjúkrahúsi, tvær hjúkkur eru að þvo henni með svamp,
>önnur er að þvo á henni lærin og fer svo á milli fótanna, þegar að hún
>strýkur yfir kynfæri konunnar tekur hún eftir viðbrögðum á skjánum.
>
>Hjúkkurnar tala strax við eiginmann konunnar og segja honum að hversu
>galið sem það virðist vera þá gætu smá munnmök kannski hjálpað henni úr
>dáinu.
>
>Maðurinn er nú frekar efins um þetta, en þær lofa að hann fái algert næði
>og að auki er það þess virði að reyna.
>
>Maðurinn fellst loks á ráðagerðina og fer inn til konu sinnar, en eftir
>nokkrar mínútur sjá hjúkkurnar sér til mikillar skelfingar að hjartariti
>konnunnar verður skyndilega flatur _____.
>Enginn púls, enginn hjartsláttur!
>
>Þær hlaupa inn í herbergið og koma að manninum að hysja upp um sig
>buxurnar,"Hvað skeði eiginlega?" segir önnur hjúkkan, " Ég veit það ekki"
>segir hann,
>"Ég held að hún hafi kafnað!"
>






Tveir gaurar frá Íslandi dóu...




......og vakna upp í helvíti.
Daginn eftir tékkar Djöfullinn sjálfur á þeim og sér að þeir sitja í mestu makindum í úlpunum sínum, með vettlinga og húfur og orna sér við eldinn. Djöfullinn spyr þá hvað þeir séu eiginlega að gera? Er ekki nógu heitt í helvíti fyrir ykkur ?
Gaurarnir svara, "Sko, þú veist, við erum frá Íslandi, landi snjós, íss og kulda. Við erum bara ánægðir að fá smá yl í kroppinn."
Djöfullinn ákveður að þeir séu nú ekki að þjást nóg svo hann skrúfar upp hitann.
Morguninn eftir kíkir hann aftur á gaurana tvo og þarna sitja þeir ennþá í úlpum með húfurnar og vettlingana ennþá á. Það er nú ferlega heitt hérna, finnst ykkur það ekki?
Aftur svara gaurarnir því til að þeir komi jú frá Íslandi, landi snjóa, íss og kulda, við erum bara fegnir að fá smá yl í kroppinn !
Það fór nú að fjúka nett í Kölska og hann ákveður að jafna örlítið um þessa tvo gaura. Hann fer og setur hitann á "Fáránlegt". Fólk fer að veina og væla út um allt helvíti. Hann fer svo og kíkir á gaurana tvo frá Íslandi og sér að þeir eru komnir á skyrtuna með upprúllaðar ermar og eru að grilla pylsur og þamba bjór.
Djöfsi verður steinhissa " Allir hérna inni þjást og veina, en þið virðist bara njóta ykkar?"
Já sko, það er svo hrikalega sjaldan að við fáum svona gott veður heima á Íslandi, að við urðum bara að grípa tækifærið og grilla aðeins og súpa á öli.
Alveg óður af bræði, strunsar Djöfsi í burtu og hugsar málið. Að lokum kemst hann að þeirri niðurstöðu að þessir gaurar hafi verið að krókna allt sitt auma líf á Íslandi, þess vegna eru þeir svona kátir yfir öllum hitanum. Djöfullinn ákveður að skrúfa fyrir allan hitann í öllu Helvíti.
Daginn eftir er orðið ískalt í Helvíti og héla og grýlukerti allsstaðar. Fólki orðið svo kalt að það gat varla gert neitt annað en veinað og aumkað sér yfir kuldanum. Tannaglamur yfirgnæfði samt að mestu veinin. Djöfullinn glotti með sjálfum sér og fór að kíkja á gaurana frá Íslandi.

Þar eru þeir komnir í úlpuna, húfuna og með vettlingana á sér...en Djöfsa til mikillar furðu, eru þeir að hoppa og öskra Ole ole af mikilli gleði !?
Ég skil ekki, sagði Djöfsi, ég skrúfaði hitann upp úr öllu valdi og þið voruð bara ánægðir og núna er bullandi frost hérna og þið bara öskrandi af gleði?? Hvað í fjáranum er að ykkur tveim?

Íslendingarnir líta á Djöfsa með spurn í augum, " Ha, veistu það ekki? Ef það frýs í helvíti, þýðir það bara að Íslendingar hafa unnið Dani loksins á Parken!"






 Eiginmaðurinn segir við konuna sína:

"Ég þori að veðja að þú getur ekki sagt eitthvað við mig sem bæði gerir mig
glaðan og dapran, í sömu setningunni."

Konan hugsar sig um svolitla stund og segir svo:

"Þú ert með stærra typpi en bróðir þinn".



Mjög hávær, óaðlaðandi (ljót og feit) og hreinlega brussuleg kona kom inn í Hagkaup einn daginn með börnin sín tvö, dró þau sitt í hvorri hönd, skammaðist í þeim og var hin versta um leið og hún gekk inn ganginn. Strákur í kerrunum sá hana og heilsaði: "Góðan daginn frú og velkomin í Hagkaup. En yndisleg börn sem þú átt. Eru þetta tvíburar?" Forljóta konan hætti að öskra á börnin og sagði við strákinn: " Held nú síður. Sá eldri er 9 ára og hitt er að verða 7. Hvers vegna í fjandanum heldurðu það. Ertu blindur eða bara svona heimskur!?" "Ég er nú hvorugt, frú mín." Segir strákurinn. " Ég get bara ekki ímyndað mér að þú hafir fengið að sofa hjá tvisvar!! Hafðu það gott í dag og takk fyrir að versla í Hagkaup"

 



Íslensk hjón röltu inn á á málverkasýningu í Nútímalistasafninu í

Glasgow. Þau staðnæmdust við eitt málverkanna sem þau botnuðu ekkert í.

Verkið sýndi 3 kolsvarta og kviknakta karlmenn sitjandi á bekk í

almenningsgarði. Það sem vakti mesta undrun þeirra var að svarti maðurinn í

miðið var með skærbleikt tippi en hin tvö voru svört.

Safnvörður veitti hjónunum athygli og gerði sér grein fyrir því að þau voru

að velta fyrir sér merkingu verksins. Hann hélt nærri korters-fyrirlestur um


hvernig verkið endurspeglaði ofuráherslu á hinn kynferðislega þátt í lífi og


umhverfi svarta kynstofnsins í hvítu samfélagi. Og bætti því við að ,,sá

bleiki" væri jafnframt vísbending um sérstöðu hommans á meðal karlmanna.

Þegar safnvörðurinn hafði lokið tölunni og snúið sér að öðum sýningargestum

gaf sig skoskur maður á tal við hjónin og spurði hvort þau vildu vita hvað
þetta verk táknaði?

Þau spurðu hvers vegna hann ætti að geta skýrt það betur en safnvörðurinn?

Vegna þess að ég er höfundur verksins", sagði hann. Í raun og veru

Eru þetta ekki svertingjar ? þetta eru einfaldlega 3 skoskir kolanámumenn.

Eini munurinn á þeim er sá að þessi í miðjunni skrapp heim í matartímanum





Einn góður !

Snarvitlaus maður með nýsteikt lambalæri í hendinni vindur sér inn
í Nóatúnsverslun og beint að kjötborðinu og segir við unga
afgreiðslumanninn:



ÉG VAR AÐ STEIKJA ÞETTA LÆRI SEM ÉG KEYPTI HÉR Í DAG OG ÞAÐ VARÐ
EKKI AÐ NEINU, ÉG ER MEÐ MATARBOÐ OG ÞETTA DUGAR EKKI : !( ÞRUMAÐI
HANN ÚT ÚR SÉR) Afgreiðslumaðurinn ungi horfði skelkaður á þann
reiða og sagði svo:
Jáá , veistu hvað ? ég keypti mér lopapeysu um daginn, svo varð hún
skítug, ég henti henni í þvottavél og síðan í þurrkara og hún bara
hvarf !!

...bætti svo við , heldur þú að þetta sé af sömu rollunni ??


 

Jóa langaði alveg hreint svakalega mikið til að gera dodo með einum kvenkyns vinnufélaganum, en því miður var hún ekki á lausu. Einn daginn var Jói orðinn svo vitlaus í hana að hann labbar til hennar og segir við hana: ?Ég gef þér tíuþúsund kall ef ég fæ að gera dodo með þér?. Það kom ekkert jákvætt svar svo Jói segir í örvæntingu sinni: ?Ég er eldfljótur, ég hendi peningunum á gólfið, þú tekur þá upp og áður en þú ert búinn að því þá verð ég búinn?. Hún hugsar sig um og hringir svo í kærastann til að leita ráða. Kærastinn sá þarna góða leið til að ná sér í smá auka ölpeninga svo hann segir við hana: ?Biddu um tuttugu þúsund kall og vertu svo eldsnögg að pikka peningana upp að hann nái ekki einu sinni að taka sprellann út úr klaufinni?. Jói samþykkti að borga tuttugu kallinn og þau hófust handa. Hálftími leið og kærastinn sat heima og beið eftir að hún myndi hringja og segja sér hvernig þetta hefði farið. Eftir 45 mínútur er hann búinn að fá nóg og hringir í hana til að vita hvur djöfullinn sé eiginlega í gangi. Hún svarar: ?Helvítis pungurinn borgaði þetta í fimmköllum?.

Nonni litli opnaði dyrnar að hjónaherberginu og sá að pabbi lá á bakinu og mamma hossaði sér á honum.  Um leið og mamma kom auga á Nonna hætti hún,, klæddi sig og fór fram.  Þegar Nonni sá hana sagði hann:  Hvað voruð þið pabbi eiginlega að gera?  Ja, þú veist hvað hann pabbi þinn hefur stóran maga....ég þarf stundum að hjálpa honum við að fletja hann niður! sagði mamma.  Það er algjör tímasóun hjá þér sagði Nonni litli og brosti.  Af hverju segir þú það spurði mamma ringluð?  Af því að alltaf þegar að þú ferð í kringluna á fimmtudögum, þá kemur konan í næsta húsi, fer niður á hnén og blæs pabba upp aftur!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Einu sinni voru tvíburar, Burkni og Frosti.  Burkni átti gamalt snekkjuræksni.  Það vildi svo til að eiginkona Frosta lést sama dag og snekkja Burkna sökk.  Nokkrum dögum síðar hitti gömul kona Burkna og hélt að þar færi Frosti.  Hún sagði því:  Ég samhryggist þér vinur.  Burkni hélt að hún væri að tala um snekkjuna og sagði:  Æ, ég er nú feginn að vera laus við hana.  Hún var alltaf hálfgerð drusla.  Botninn á henni var allur skorpinn og hún lyktaði eins og úldin ýsa.  Hún hélt ekki vatni, var með vonda rauf að aftan og risagat að framan.  Í hvert sinn sem ég notaði hana stækkaði gatið og hún lak vatni um allt.  Svo fór hún endanlega þegar ég lánaði hana fjórum vinum mínum sem langaði að skemmta sér.  Ég varaði þá við að hún væri ekki mjög góð, en þeir vildu notast við hana samt.  Svo reyndu þeir allir að fara á hana í einu, og hún rifnaði bara í tvennt.

 

 


Difference in Men and Women's Friends

Friendship Between Women:

A woman didn't come home one night.

The next day she told her husband that she had slept over at a girlfriend's house.

The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about it.

Friendship Between Men:

A man didn't come home one night.

The next day he told his wife that he had slept over at a buddy's house.

The woman called her husband's 10 best friends.

Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.




Playing Poker

Two couples were playing poker one evening. John accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed Bill's wife, Sue, wasn't wearing underwear!

Shocked by this, John upon trying to sit back up again, hit his head on the table and emerged red-faced. Later, John went to the kitchen to get some refreshments. Bill's wife followed and asked, "Did you see anything that you liked under there?"

Surprised by her boldness, John courageously admitted that, well indeed he did.

She said, " Well, you can have it but it will cost you $500."

After taking a minute or two to assess the financial and moral costs of this offer, John confirms that he is interested. She tells him that since her husband Bill works Friday afternoons and as John doesn't, he should be at her house around 2 p.m. Friday afternoon.

When Friday rolled around John showed up at Bill's house at 2 p.m. sharp and after paying Sue the agreed sum of $500 they went to the bedroom and closed their transaction, as agreed.

John then quickly dressed and left.

As usual, Bill came home from work at 6 p.m. and upon entering the house, asked his wife abruptly. "Did John come by the house this afternoon?"

With a lump in her throat Sue answered "Why yes, he did stop by for a few minutes this afternoon."

Her heart nearly skipped a beat when her husband curtly asked, "And did he give you $500?" In terror she assumed that somehow he had found out and after mustering her best poker face, replied, "Well, yes, in fact he did give me $500".

Bill, with a satisfied look on his face, surprised his wife by saying, "Good I was hoping he did. John came by the office this morning and borrowed $500 from me. He promised me he'd stop by our house this afternoon on his way home and pay me back."

Now THAT, my friends, is a poker player !



Útigangsmaðurinn

Jonni var stöðvaður af útigangsmanni um daginn, sem lyktaði illa, gekk í lörfum og uppfyllti ímyndina af slíku fólki á allan annan hátt. Vesalingurinn var að sníkja af honum pening.

Tók Jonni upp veskið, dró úr því tvöþúsund kall og spurði útigangsmanninn hvort hann vildi ekki kaupa sér bjór fyrir þetta í staðinn fyrir mat?
,,Nei það geri ég ekki, ég hætti að drekka fyrir mörgum árum.? ? svaraði hann.

,,Viltu ekki frekar nota þetta smáræði til þess að fara að veiða ? frekar en að kaupa mat? spurði Jonni í framhaldinu.
,, Nei ég sólunda ekki tíma mínum í slíkan óþarfa? - var svarið.

,,Viltu þá ekki eyða þessu í reiðtúr?? spurði Jonni.
,,Ertu vitlaus maður ? ég hef ekki farið á hestbak í 20 ár?

,,En hvað um að kaupa þér kjöltudans eða mellu eða eitthvað svoleiðis ? ég bæti við penging ef þarf ??
,,Ég fæ nú bara einhverja sjúkdóma út úr svoleiðis vitleysu!? Svaraði sá heimilislausi.

Þá sagði Jonni þessum ógæfusama manni að hann ætlaði ekki að gefa honum neina peninga ? heldur vildi hann bjóða honum heim með sér í þennan líka dýrindis kvöldverð hjá konunni.
Þá varð vesalingurinn frekar hissa og spurði Jonna hvort hann héldi ekki að konan yrði reið að draga þennan líka flækinginn inn í húsið ? sem bæði lyktaði illa og væri svo illa til fara að engu húsi væri bjóðandi.

Þá sagði Jonni honum að það væri hið besta mál ? væri allt í lagi. ? Það væri mikilvægt fyrir konuna að sjá hvernig maður liti út sem væri hættur að drekka, veiða, ríða út og stunda kynlíf.



Nýi ritarinn

"Sæll, hvernig hefurðu það?" spyr annar.

"Fínt," svarar hinn og bætir við, "til hamingju með nýja ritarann. Hún er geðveikt flott maður!"

"Takk fyrir það," segir sá fyrri og bætir við: "Hvort sem þú trúir því eða ekki, þá er þetta vélmenni."

"Ekki séns, hvar fékkstu svoleiðis?"

"Þetta er glænýtt módel beint frá Japan. Ég skal sýna þér hvernig hún virkar. Ef ég kreisti hægra brjóstið, býr hún til kaffi. Ef ég kreisti það vinstra, þá skrifar hún fundargerð. Og það er ekki allt. Hún virkar líka sem kynlífsdúkka!"

"Nei, nú ertu að grínast?"

"Neibb, aldeilis ekki. Viltu prófa?"

Hinn heldur það nú og tekur hana með sér á klósettið. Allt gengur vel framan af, en eftir dágóða stund heyrast ægileg sársaukavein: "Eaaaaaaaaa... hjálp! Neeeeeeeiiiii."

"Ónei," hugsar eigandinn upphátt, "ég gleymdi að segja honum að rassinn á henni er yddari!



 

                                           Óþekk stelpa.

Mamman gekk fram hjá herbergi dóttur sinnar og varð nokkuð undrandi að sjá að það var búið að búa um rúmið og taka vel til í öllu herberginu. Hún sá að það var umslag á miðju rúminu og á því stóð:TIL MÖMMU.

 

Mjög áhyggjufull opnaði hún umslagið og las skjálfhent bréfið sem í því var. Elsku mamma. Það hryggir mig nokkuð að þurfa að segja þér með bréfi þessu að ég er hlaupin að heiman. Ég geri þetta svona til að koma í veg fyrir að þið pabbi reiðist mér. Ég hef að undanförnu fundið sterkar tilfinningar til Ahmeds og hann er svo yndislegur þrátt fyrir öll götin, húðflúrin, skeggið og mótorhjólagallana sína. En það er ekki bara það mamma mín að ég ber svona sterkar tilfinningar til hans því að ég er ólétt og Ahmed segir mér að hann sé svo glaður með það. Hann er þegar búinn að kaupa hjólhýsi fyrir okkur að búa í og hann er búinn að safna helling af eldivið til að halda á okkur hita í allan vetur. Hann er búinn að segja mér að hann langi til að eignast með mér fullt af börnum og ég er svo innilega sammála honum með það. Ahmed hefur kennt mér það að marijuana gerir engum illt í raun og veru og ætlar hann að rækta nóg af því fyrir okkur þannig að við munum eiga nóg af því afgangs til að skipta á því og kókaíni og E-töflum handa okkur báðum. En ég vona líka að vísindamenn finni fljótlega lækningu á AIDS svo að Ahmed mínum batni, hann á það svo skilið!! En ég bið þig að hafa ekki áhyggjur mamma mín því að ég er nú orðin 15 ára og kann alveg að sjá um mig sjálfa. Þar að auki er Ahmed orðinn orðinn þrítugur þannig að hann veit vel hvað hann er að gera. Einhvern daginn ætla ég svo að koma í heimsókn svo að þú getir hitt öll barnabörnin þín.

 



Þín dóttir Guðrún.

 



PS: Mamma, ekkert að ofansögðu er satt. Ég er í heimsókn hjá Siggu í næsta húsi. Mig langaði bara að láta þig vita að það er margt verra í heiminum en einkunnaspjaldið mitt sem er í efstu skrifborðskúffunni. Ég elska þig. Láttu mig vita þegar það er óhætt fyrir mig að koma heim.

 

 

Ung og falleg kona var á leið heim úr verslunarferð í útlöndum. Hún spurði prestinn sem sat við hliðina á henni í vélinni hvort hann gæti mögulega gert sér greiða.

"Að sjálfsögðu barnið mitt" sagði klerkurinn, "hvað get ég gert fyrir þig?"

"Sko, ég keypti rándýra hárþurrku í útlöndum og ég er hrædd um að ég verði stoppuð í tollinum" sagði konan. "Er nokkur leið að þú farir með hárblásarann í gegnum tollinn. Þú gætir til að mynda geymt hann undir hempunni."

"Ég vil endilega aðstoða þig vina mín, en ég mun hins vegar ekki ljúga fyrir þig" sagði presturinn.

Eftir að vélin var lent og þau komu að tollinum fór presturinn á undan. Tollvörðurinn stöðvaði prestinn og spurði hann hvort hann væri með eitthvað sem gera þyrfti grein fyrir.

"Ég er ekki með neitt slíkt frá mitti og upp úr" sagði presturinn

"Hvað ertu með neðan beltis?" spurði tollvörðurinn.

"Þar er ég með magnað tæki sem er hannað til að gagnast konum, en er enn sem komið ónotað."




 Miðaldra maður í Ameríku keypti sér nýjan Mercedes Bens til að halda uppá það að konan hans fór frá honum.

Maðurinn fór svo í bíltúr um kvöldið til að sýna sig og sjá aðra. Topplúgan var dregin niður og vindurinn blés í þær hárlýjur sem ennþá prýddu höfuð hans. Hann gaf hressilega í og þegar hraðamælirinn sýndi 180 sá hann skyndilega að baki sér lögguna með blikkandi ljósin ... "Hmrmff... þeir ná mér aldrei á Mercedes Bens" og hann gaf í ... og gaf aftur í ... en þá tók skynsemin völdin og hann sagði við sjálfan sig: "Hvað er eiginlega að mér?" ... hægði á og keyrði út í vegarkantinn.

Löggan kom að honum leit á ökuskírteinið, grandskoðaði bílinn og sagði: "Þetta hefur verið langur vinnudagur, ég er að ljúka vaktinni og það er föstudagurinn 13. Ég nenni ekki meiri pappírsvinnu, og hef engan áhuga á yfirvinnu.  Ég gef þér séns ef þú getur komið með góða afsökun fyrir þessum ofsahraða sem þú fórst á ,betri en ég hef nokkru sinni heyrt, þá læt ég þig sleppa í þetta sinn".

Maðurinn hugsaði sig um nokkra stund og segir loks: "Kellingin stakk af fyrir nokkrum dögum með lögreglumanni. Ég var, skal ég segja þér, svo hræddur um að þú værir að skila henni"


Þrír aldraðir menn sátu á bekk í garðinum fyrir utan elliheimilið.
Sá níræði dregur djúpt andann og segir: Mér líður eins og sextugum manni.
Sá nítíu og fimm gerir slíkt hið sama og segir.  Umm. Mér líður eins og ég
sé fimmtugur.
Sá hundrað ára dregur andann langt og djúpt og segir eftir dálitla stund: 
Mér líður eins og ég sé nýfæddur.
Sköllóttur, tannlaus og búinn að skíta á mig
 
 

hæ hæ elskulegi eiginmaður,  Áður en þú kemur heim úr viðskiptaferðinni vil ég bara láta þig vita um smáóhapp sem varð hér heima.  Ég vil samt taka fram það er allt í lagi með mig og ég er alveg ómeidd,svo þú hafir ekki óþarfa áhyggjur.  Málið er þegar ég var koma heim úr búðinni í gær á stóra pallbílnumog var beygja inn í innkeyrsluna varð ég fyrir því , í stað þess stíga á bremsuna, steig ég óvart á bensíngjöfina.  Bílskúrshurðin beyglaðist dálítið en það sem verra var antik- Ferrariinnþinn, sem ég veit þú heldur svo mikið uppá, beyglaðist dálítið mikiðþegar pallbíllinn stoppaði uppá honum.  Ég ætlaði reyna rétta hann aðeins og eina sem ég fann til þess vorunýju flottu golfkylfurnar sem þú lést sérsmíða fyrir þig.  Ég bara gerði mér ekki grein fyrir því hvað væri veikt í þeim, en þær barabeygluðust líka.  Þá hugsaði ég með mér reyna bæta fyrir þetta allt með því hafaallavega allt hreint og fínt þegar þú kæmir heim svo ég ákvað þvo öllnýju sérsniðnu jakkafötin þín.  Þú manst, þessi gráu voru með oggolitlum sósublett á innanverðum jakkanumog þessi grænu voru pínu krumpuð á innanverðu fóðrinu.  Því miður tókst ekki betur til en svo ég setti þvottavélina óvart á suðusvo öll fötin þín hlupu um tvö númer.  Elsku vinurinn minn, ég bara vona þú fyrirgefir mér þennan klaufaskap,þetta var bara röð óhappa.  Hlakka mikið til þig heim,  þín eiginkona XXX  P.S. ... Ó,,já og kærastan þín í Frakklandi hringdi.... 

Brandari - .. við einhleypu.. ; - )

Einhleypir lesa með því hugarfari að það eru alltaf undantekningar sem
sannar regluna.....



Kona nokkur var að versla í Bónus-verslun í hverfinu.
Hún var búin að setja 3 lítra af létt mjólk í körfuna ásamt
1 eggjabakka með 10 eggjum, 1/2 lítra af appelsínusafa,
1 höfuð kínakál, kaffipakka og bréfi af beikoni.
Ölvaður maður fyrir aftan hana í röðinni fylgdist með þegar hún raðaði
þessum hlutum á færibandið við kassann. Þegar kassadaman tók til að
lesa strikamerkin inn sagði drukkni maðurinn hæglátlega:
"Þú ert örugglega einhleyp"! Konunni gramdist þessi ummæli drukkna mannsins
en jafnframt fannst henni athugasemdin skondin þar sem það var vissulega rétt,
hún var einhleyp. Hún virti fyrir sér þessa sex hluti á bandinu og furðaði sig á
hvernig í ósköpunum hann gæti komið með svona fullyrðingu af þessum ósköp venjulegu innkaupum. Forvitnin varð henni um megn svo hún sagði:
" Þetta er vissulega hárrétt hjá þér.
Hvernig í ósköpunum geturðu séð það??" . . .

Drukkni maðurinn svaraði:

" Af því að þú ert ljót!"


Maður kemur inn í banka og eftir að hafa beðið í röð í tuttugu mínútur án
þess að hafa þokast nokkuð áfram að ráði fer hann til þjónustufulltrúa og
segir, "heyrðu kelling, ég er með ávísun sem að ég þarf að leggja inn, en
það fucking kemur ekki til mála að ég bíði eina helvítis mínútu í viðbót í
þessari andskotans röð." "Heyrðu nú mig," segir þjónustufulltrúinn, "ég líð
ekki svona munnsöfnuð hérna í þessum banka." "Jæja fyrirgefðu, en þessi
djöfullsins ávísun er ekki að fá neina helvítis vexti á meðan einhver
frussutussa eins og þú röflar yfir því hvernig ég tala." "Herra minn, ég
þarf ekki að sitja undir svona svívirðingum." "Jæja kallaðu þá bara í
helvítis bankastjórann, ég meina hvaða fucking kjaftæði er þetta eiginlega?"
Bankastjórinn er kallaður til og spyr þegar að hann kemur, "hvað virðist
vera vandamálið?" Konan segir, "þessi maður eis yfir mig svívirðingunum og
ég vil bara ekki þurfa að sitja undir þessu." Þá segir maðurinn, "Hey, það
eina sem ég þarf að gera hér í þessum djöfullsins skíta banka er að leggja
inn þessa 500 milljón króna helvítis ávísun."
Bankastjórinn lítur á ávísunina og svo á manninn og segir, "og þessi
helvítis tík vill ekki hjálpa þér"




 

          Hinn fullkomni dagur í lífi EKTA kvenmanns!
          8:15 Vakna við að vera föðmuð og kysst

          8:30 Er 5kg léttari en í gær
          8:45 Morgunmat í rúmið, morgunkorn og ávexti
          9:15 Fara í heitt bað og hlusta á Willham Young
          10:00 Léttar æfingar í líkamsræktarstöðini með myndarlega og fyndna
          þjálfaranum.
          10:30 Hand-, andlit- og fótsnyrting á rándyrri snyrtistofu
          12:00 Fara á kaffihús með bestu vinkonunum
          12:45 Sé kærustu fyrrverandi kærasta míns... hún hefur fitnað um 15kg!
          13:00 Versla með vinkonunum og það er endalaus heimild á kortinu
          15:00 blundur
          16:00 4 tylftir af rósum sent heim frá ónefndum aðdáanda.
          16:15 Léttar æfingar og svo í róandi nudd.
          17:30 Velja föt fyrir kvöldmatinn og standa fyrir framan spegil.
          19:30 Matur við kertaljós með kærastanum
          22:00 Heit sturta (ein)
          22:30 Njóta ásta
          23:30 Krúttlegt spjall og knúserí
          23:55 Sofna í faðmi hans

          Hinn fullkomni dagur í lífi EKTA karlmanns!


          6:00 Vakna!
          6:15 Blowjob.
          6:30 Skíta alveg svakalega meðan maður les íþróttasíðurnar í mogganum og DV
          7:00 Morgunmatur, lambafillet og egg, ristað brauð og kaffi.
          7:30 Limmósía kemur og skutlar manni útá flugvöll, fríir drykkir alla leið.
          8:15 Hljóðfrá einkaþota til bandaríkjana, graðar unglingsstúlkur með í för
          9:30 Ferð með þyrlu á flottasta golfvöllinn
          9:45 Klárar fyrstu 9 holurnar á 2 undir pari
          11:45 Hádegismatur, 2ja tommu þykkar svínasneiðar og 3-4 bjórar
          12:15 Baknudd og blowjob.
          12:30 Klárar seinni 9 holurnar á 4 undir pari
          14:15 Limmosía útá flugvöll, fríir drykkir
          14:30 Ferð með einkaþotu til Bahamas, blundur á leiðinni
          15:15 Sjóstangveiðikeppni þar sem allir aðrir keppendur eru berbrjósta
          kvenfólk
          16:30 Nytt heimsmet, 340p lax halaður inn á 2mín
          17:00 Einkaþota heim, erótískt nudd í boði Cameron Diaz... kemur í ljós að
          hún kyngir
          18:45 Skíta, sturta og rakstur. Ath skilaboð á símsvaranum: nytt starf með
          fjórfaldar núverandi tekjur, íslensk getspá að staðfesta lottovinninginn og
          boð í enn eitt kynsvallið hjá playboy .
          19:10 Horfir á fréttirnr á allir leiðinlegustu pólitíkusarnir eru að segja
          af sér
          19:30 Kvöldmatur: 10kg nautasteik með bökuðum kartöflum og bjór. Allsnaktar
          stelpur dansa uppá borðinu meðan mar borðar.
          21:30 Kynmök með þremur gullfallegum stelpum og allar földu myndavélarnar
          virka fullkomlega
          23:00 Nudd og svo í heita pottinn með stelpunum
          23:45 Háttatími
          23:50 Reka við stanslaust í 12 sekúndur og svo hátt að hundurinn hleypur
          útúr herberginu
          23:55 Sofna........EINN!!


          Reynslusaga af vaxi

          Ég raka venjulegast á mér lappirnar því ég er bara of nísk til að fara reglulega í vax til að ráða við þennan frumskóg á löppunum á mér. Síðan fór ég í Hagkaup um helgina og sá eitthvað rosalega sniðugt vax, auðvelt í notkun, sársaukalaust og það besta að maður á að vera laus við hárin í 4-5 vikur..... og það var á tilboði! Þannig að ég skellti mér á það.

          Síðan svæfði ég börnin og fór síðan inn á bað til að byrja hreingerninguna, ætlunin var nefnilega að koma kallinum á óvart þegar hann kæmi heim úr ferðalaginu seinna um kvöldið. Ég tók vaxið upp úr kassanum, þetta var svona kaldir vaxrenningar sem átti að nudda á milli handanna til að hita áður en þeir væru settir á hárugu svæðin. Ég byrjaði að nudda renningana en sá fram á að það myndi taka alltof langan tíma og fékk því snilldarhugmynd. Ég lagði þá bara á borðið við hliðina á vaskinum, náði í hárblásarann, setti hann í botn og var nákvæmlega enga stund að hita þá.
          Síðan setti ég þá á leggina á mér og....... þetta var.... heitt og alls.
          ekki. sársaukalaust!

          En ég viðurkenni þó að ég átti von á meiri sársauka, kona sem hefur gengist undir tvennar deyfilausar fæðingar og rúmlega 30 spor í hvort sinn, þolir nú alveg að 100+ hár séu rifin upp með rótum með einum vaxstrimli. Þannig að ég hélt áfram, kláraði lappirnar og eina rauðvínsflösku í leiðinni.

          Þá fékk ég aðra brilljant hugmynd, ákvað að koma kallinum virkilega á óvart og leyfa honum að kíkja á eina sköllótta, það myndi án efa leiða til ýmissa skemmtilegra "æfinga". Þannig að ég athugaði með börnin, þau voru enn sofandi, náði mér í aðra rauðvínsflösku, hitaði vaxrenning, setti annan fótinn upp á klósettið og skellti renningnum í klofið..... og reif af. Ó MÆ GOD!!! Ó JESÚS KRISTUR!!! ÉG SÉ EKKERT, ÉG ER BLIND, ÞVÍLÍKUR SÁRSAUKI!!! Ég var blinduð af sársauka, sló niður hárblásarann og rauðvínsflöskuna áður en ég náði andanum aftur. Ég hélt ég hefði gelt sjálfa mig með því að rífa af mér hálfa píkuna! Ég þakkaði allavega fyrir að miðað við sársaukann þá gat ekki verið eitt stingandi strá eftir.

          Ég leit á vaxrenninginn. FUCK! FUCK, SHIT, FUCK! Hann. var. tómur. Ekki eitt einasta hár á renningnum.... og ekki neitt vax heldur! HVAR VAR VAXIÐ??? Ég leit hægt niður, hrædd við sjónina sem beið mín..... allt vaxið af renningnum var í klofinu á mér. Ég leit til himins. WHY? Og gjörsamlega miður tók fótinn niður af klósettinu! Mistök! ÞVÍLÍK MISTÖK!
          Ég gjörsamlega heyrði píkuna og rasskinnarnar límast saman!

          Ég gekk um baðherbergisgólfið algjörlega miður mín og hugsaði hvað til bragðs skyldi taka. Hvernig get ég losnað við vaxið. Ég prófaði að toga það af með puttunum. Ekki góð hugmynd. Ég yrði að láta það leysast upp, bræða það á einhvern máta. Hvað bræðir vax? Mér varð litið á hárblásarann en hvarf strax frá þeirri hugmynd þar sem mig langaði ekki til að útskýra brunasárin á brunadeildinni niður á Borgarspítala. Vatn! Vatn bræðir vax.
          Ég lét vatn renna í baðið, svo heitt að Saddam Hussein hefði kosið að nota það til að pynda óvini sína, ég aftur á móti dró andann djúpt, gekkst undir pyntingar sjálfviljug og settist í baðkarið.

          Ég komst að nokkru sem ég hafði ekki vitað áður. Vatn bræðir ekki vax!
          Neibb, 60 gráðu heitt vatn bræðir ekki vax, aftur á móti var ég nú límd föst við baðbotninn! Heilinn fór í óverdræv, hvernig gat ég bjargað mér úr þessari klípu? Eftir ýmsar tilraunir sem allar mislukkuðust, náði ég í Lady rakvélina mína og ákvað að skafa vaxið af! Ef ykkur langar til að vita hvernig það var legg ég til að þið rakið ykkur með ársgamalli vel notaðri rakvél, notið ekki vatn né nokkurs konar sápu. Þá komist þið nálægt því!

          Ég var að reyna að skafa vaxið af þegar ég kom loksins auga á bjargvættinn minn. Hallelújah, Praise the Lord. Það fylgdi nefnilega með í pakkanum svona vax remover. Ég hafði bara ekki tekið eftir því fyrr. Ég flýtti mér að ná í bómull, hella slatta í og nudda yfir vaxið. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Klofið á mér brann! Það var eins og ég hefði hellt yfir það bensíni og kveikt í! En mér var sama því helvítis draslið virkaði. Því þoldi ég sársauka sem yfirgnæfði allan þann sársauka sem ég hafði upplifað við fæðingarnar og gerði mig 150% tilbúna í 10 fæðingar í viðbót.

          Þegar ég var búin að hreinsa allt vaxið af skoðaði ég djásnið. Þrátt fyrir öll ósköpin hafði ekki. eitt. einasta. hár. horfið! Ekki. eitt. einasta!!!

          Þegar maðurinn kom heim var ég búin að víggirða minn helming af rúminu.....


          Fjölskyldan sat við matarborðið á sunnudagskvöldi.

           

           

           

          "Pabbi, hvað eru margar gerðir af kvenmannsbrjóstum til ?"

          Spurði sonurinn allt í einu.
          "Þær eru þrjár, sonur sæll.

           

           

          Þegar að konan er á þrítugsaldri eru
          brjóst hennar eins og melónur, kringlótt og stinn.

           

          Á fertugs- og fimmtugsaldrinum
          eru þau eins og perur, enn falleg er farin að lafa svolítið.

           

          Þegar að konan er komin yfir fimmtugt þá má líkja brjóstum hennar við
          lauka." "Lauka ?" "
          Já, þú horfir og þú grætur !"

           

           

          Smáþögn.

          "Mamma, getur þú sagt mér hve margar tegundir ef tippum eru til"

           

           

          spurði dótturin.

           

          Mamman brosti, leit á eiginmann sinn og sagði:"

           

          Maðurinn gengur í gegnum þrjú stig.

           

          Þegar að hann er á þrítugsaldri er limur hans eins og
          eik, öflugur og harður.
          Á fertugs- og á fimmtugsaldri er hann eins
          og birki, sveigjanlegur en traustur og þegar að hann er kominn yfir
          fimmtugt má líkja honum við jólatré!"
          " HA, jólatré ?"
          " Já hann þornar hratt upp og kúlurnar eru bara til skrauts

           

           

           Framfarir ? ....... :-)
          >
          >
          >
          >  65 ára gömul kona eignaðist dreng á fæðingadeildinni. Hún fékk að
          >fara heim fljótlega og þegar ættingjarnir komu í heimsókn vildu þeir
          >náttúrulega sjá barnið.
          >"Getum við séð barnið?" spurði systur konunnar.
          >"Ekki strax" sagði móðirinn. "Ég skal laga kaffi og með því fyrst".
          >Háltíma seinna spurði annar ættingi - "Getum við fengið að sjá barnið
          >núna?"
          >"Ekki strax" sagði móðirinn.
          >Eftir nokkrar mínútur spurðu ættingjarnir aftur, "Getum við séð barnið
          >núna?"
          >"Nei, nei - ekki strax" svaraði móðirinn.
          >Ættingjarnir voru orðnir verulega óþolinmóðir og spurðu aftur - "Jæja,
          >hvenær fáum við að sjá barnið?"
          >"ÞEGAR HANN GRÆTUR" hastaði hún pirruð
          >"ÞEGAR HANN GRÆTUR?" þau vildu vita af hverju.
          >"Af hverju þurfum við að bíða þangað til hann grætur????.
          >"ÚT AF ÞVÍ, ég gleymdi hvar ég setti hann!!"
          >

           


           Gunna: Mikið voru blessuð jólin frábær. Fékk þvílíkt flottar gjafir og frábæran mat. En þú Fjóla mín var ekki allt eins og best var á kosið ??????
          Fjóla: Ja Gunna mín, þetta var nú ekki alveg eins og best hefið verið. Nú klukkurnar hringdu inn jólin og ég var komin í mitt fínasta púss og gargaði á liðið að fá sér að borða.
          Nú allir ruddust að borðinu og gerðu sér að góðu jólamatinn, nema þegar ég var á fullu sving að fá mér "væna flís af feitum sauð", heyrðist í Palla mínum, "Heyrðu Fjóla mín, viltu ekki fara smá varlega í matinn, þú lítur orðið út eins og heybindivél í vextinum".
          Ég bara fékk flog, en hélt þó haus og var ekkert að æsa mig. Svo þegar búið var að opna pakkana og allir farnir að lúlla þá vildi nú Palli minn fá sitt!!!!
          Ég snéri mér og horfði fast í augun á honum og sagði;
          "ELSKU PALLI ÞÚ SKALT NÚ EKKI HALDA AÐ ÉG RÆSI HEILA HEYBYNDIVÉL FYRIR EITT LÍTIÐ STRÁ"

           




 

Gamall kúreki í fullum skrúða kom inn á kránna og fór beint á barinn og pantaði sér viský. Þar sem hann situr og dreypir á drykknum kemur ung, glæsileg kona og pantar sér drykk, spyr gamla kúrekann hvort hann sé alvöru kúreki ? Já það er ég, hef verið það alla ævi. Hef verið alla mína tíð á búgarði, rekið kúahjarðir, verið á hestbaki, reist girðingar, já ég er alvöru kúreki.

Eftir smá stund segir kúrekinn við dömuna: Hvað ert þú? Ég er lesbía, eyði öllum mínum tíma í að hugsa um konur, frá því ég vakna á morgnanna, þegar ég fer í sturtu, þegar ég borða, þegar ég horfi á sjónvarpið og þegar ég er komin í rúmið á kvöldin, hvað sem ég geri þá hugsa ég stöðugt um konur. Stutt seinna fer unga konan og kúrekinn pantar sér annan drykk.

Nokkru síðar kenur par og sest við barinn og maðurinn spyr gamla kúrekann hvort hann sé virkilega alvöru kúreki ? Það hef ég alltaf haldið, þangað til rétt áðan að ég komst að því að ég er lesbía.



Kæri  eiginmaður.

Ég skrifa þér þetta bréf því ég hef ákveðið að fara frá þér.

Ég hef verið þér góð eiginkona í sjö ár án þess að það hafi skilið nokkuð eftir.

Þessar síðustu tvær vikur hafa verið algjört helvíti.

Það sem fyllti mælinn var þegar yfirmaðurinn þinn hringdi í dag til að segja mér að þú

hefðir sagt upp vinnunni þinni  !!!!

Hvað varstu eiginlega að hugsa ??????

Í alvörunni, bara í síðustu viku komstu heim úr vinnu og tókst ekki einu sinni eftir því að ég hafði

farið í klippingu . Ég eldaði meira að segja uppáhalds matinn þinn og til að reyna að

vekja athygli þína klæddist ég glænýjum sexý náttkjól um kvöldið !!!!

Þú hinsvegar komst heim,gleyptir í þig hluta af matnum á innan við mínútu, fórst svo upp í rúm þar sem þú gláptir á fótboltaleikinn í sjónvarpinu eins og þú gerir ALLTAF ....áður en þú steinsofnaðir!!

Þú ert alveg hættur að segja að þú elskir mig og ert líka alveg hættur að snerta mig !

Annaðhvort ertu búinn að vera að halda framhjá mér eða elskar mig hreinlega ekki lengur.

Hver sem skýringin er.....þá er ég farin frá þér.

Ps. Ekki reyna að hafa upp á mér.....því þú verður bara fyrir vonbrigðum því ég og Halldór bróðir þinn

höfum ákveðið að hefja búskap saman.

Vertu blessaður.......!

Þín FYRRVERANDI eiginkona ! 

 


Sagan endar þó ekki þarna...........

Kæra fyrrverandi eiginkona.

Mig langar að byrja á að segja þér að ekkert hefur glatt mig eins mikið lengi og að fá

bréfið frá þér í dag.
Það er rétt hjá þér að við höfum jú verið gift í sjö ár en að þú skulir

halda því fram að þú hafir verið mér góð eiginkona þessi sjö ár.....er ansi

langt frá sannleikanum verð ég að segja.

Rétt skal vera rétt og til að útskýra mína hlið á málunum þá þér að segja  horfi ég svona oft á fótboltann í sjónvarpinu til að losna við þurfa að hlusta á þetta stanslausa röfl í þér út af öllu og öllum ! Verst að það

virkar ekki eins vel og ég hefði viljað ! Og bara svo að þú vitir það þá tók ég

VÍST eftir því að þú hafðir farið í klippingu í síðustu viku. En málið var að mér þótti klippingin

bara svo misheppnuð og hrikalega ljót enda leistu út eins og karlmaður! Og þar sem móðir mín elskuleg kenndi mér að segja frekar ekki neitt ef maður hefði ekkert fallegt að segja.. ....ákvað ég að þegja !

Eitthvað hefur þú svo ruglað mér saman við hann Halldór bróður  þegar

þú segist hafa eldað uppáhalds matinn minn því þér að segja hætti ég að borða svínakjöt fyrir rúmum sjö árum

síðan !!! Ástæðan fyrir því að ég fór að sofa þegar þú klæddist nýja sexý náttkjólnum þarna um kvöldið var einfaldlega sú að þegar ég sá verðmiðann aftan á náttkjólnum gat ekki annað en velt því fyrir mér hvort það gæti virkilega verið tilviljun að kjóllinn kostaði 3.999 kr. og að Halldór bróðir hafði fengið lánaðan hjá mér 4 þús. kall fyrr um daginn!!!!!!

En bara svo að þú vitir það þá elskaði ég þig þrátt fyrir allt og vonaðist til að við gætum reynt að

laga það sem farið hafði úrskeiðis í hjónabandinu.

Þannig að þegar ég svo uppgötvaði að ég hefði unnið í 572 milljónir í víkingalottoinu í dag ákvað ég

að segja upp vinnunni minni og koma þér á óvart með því að kaupa handa okkur tvo miða til Jamaika.

En þegar ég kom heim varst þú farin og mín beið bréfið frá þér.

Ég trúi því að það sé ástæða fyrir öllu.

Ég vona bara að þú finnir þá fyllingu í þeirri ákvörðun sem þú hefur tekið.

Lögfræðingurinn minn hefur tjáð mér að með bréfi þínu hafir þú fyrirgert rétti þínum til lottovinningsins

þannig að því miður fyrir þig er hann er alfarið minn.

Vona að þú hafir það bara gott í framtíðinni.

Já og meðan ég man...........er ekki alveg viss hvort ég sagði þér það nokkurntímann en Halldór bróðir er ekki

fæddur Halldór....heldur....Halldóra.

Vona að það komi ekki að sök.

Með ótrúlega góðri kveðju frá Jamaika....

Hinn moldríki og frjálsi FYRRVERANDI eiginmaður þinn! 
 

Drukkinn maður gengur inn á bar þar sem mótorhjólagengi heldur til, sest við

barinn og pantar sjúss.

Hann lítur í kring um sig og sér þrjá mótorhjólatöffara sitjandi við borð.

 Hann stendur upp, staulast að borðinu, hallar sér fram, horfist í augu við

stærsta, illvígasta mótorhjólatöffarann og segir: "Ég kom við hjá ömmu þinni

í dag og ég sá hana á ganginum kviknakta. Maður minn, hún er stykki sem

stingandi er í!"

 Mótorhjólatöffarinn horfir á hann og segir ekki orð. Félagar hans eru

undrandi, því hann er hörkunagli og er vanur, að efna til slagsmála út af

litlu tilefni.

 Sá fulli hallar sér yfir borðið aftur og segir: "Ég fékk það hjá ömmu þinni

og hún er góð í rúminu, sú besta se  ég hef nokkur tíma prófað!"

 Félagar mótorhjólatöffarans eru að verða alveg brjálaðir úr reiði, en

mótorhjólatöffarinn  segir ekki orð.

 Sá fulli hallar sér yfir borðið einu sinni enn og segir, "Ég skal segja þér

svolítið annað, drengur minn, ömmu þinni fannst það helvíti gott!"

Þá stendur mótorhjólatöffarinn upp, tekur um axlirnar á þeim fulla, Horfist

í augun á honum og segir...........

 "Afi,....... Farðu heim, þú ert fullur





Þeir eru ekki allir eins, þvílíkt úrval.
 

Á barnum

3.11.00
Óli sat á sveitakránni í Mosfellsbæ og kvartaði yfir því að konan sé erfið þegar hann kemur heim af barnum. Hann sagðist fara úr skónum úti og læðast inn á sokkaleistunum. Það sé alveg sama hversu hljóðlega hann fer, alltaf vaknar hún og kvartar yfir því hversu seint hann sé á ferðinni.

 Gunnar sagði: ?Blessaður, svona á ekki að fara að þessu. Þegar ég kem heim, skelli ég hurðinni, passa mig á því að hátta mig með öflugum hreyfingum og um leið og ég skríð upp í strýk ég konunni og spyr hana hvort ég fái ekki einn lítinn. Þetta klikkar aldrei, hún þykist alltaf vera sofandi.?

 

 24.4.00
Lögreglan frétti að menn gerðu mikið af því í þorpi einu norður í landi að aka nokkuð hressir heim af sveitakrá þorpsins. Ríkislögreglustjórinn sendi nokkra vaska menn norður á sérútbúnum bíl til svo þeir gætu nú skoðað málið.

 Þegar lögreglan mætir á staðinn er kráin sneisafull og mikill glaumur og gleði. Lögreglumennirnir bíða og kl. 12:50 kemur fyrsti gesturinn út og hann er greinilega óstöðugur á fótunum. Maðurinn slumpast inn í bifreið og ekur af stað. Maðurinn er snöggur af stað svo lögreglumennirnir ná honum ekki fyrr en þeir eru búnir að aka í 5 mínútur frá kránni.

 Maðurinn er tekinn inn í bíl og yfirheyrður, hann er þvoglumæltur en þegar hann er spurður, ?hvað drakkstu mikið?? Svara hann: ?fimmtán glös.? Maðurinn er látinn anda í tölvuna en ekkert mælist svo löggan fær grun um að maðurinn gæti hafa neytt annarra efna og fara að spyrja hann. Maðurinn neitar fyrst að svara nokkru svo þeir láta hann ganga nokkur skref og viti menn allt í einu gekk maðurinn eins og eðlilegt er. Þeir þefuðu andann úr honum, fundun enga lykt svo þeir spurðu hann: ?Hvað drakkstu eiginlega?? og maðurinn sagði: ?Ég drakk bara gos.?

 Næst var spurt: ?Hvers vegna reikaðir þú svona þegar þú komst út?? Maðurinn svaraði: ?Ég er tálbeitan í kvöld. Félagar mínir þurftu að komast heim.?

 

3.3.00
Á bar einum fá viðskiptavinir sem panta kokkteilinn Screw Driver drykkinn blandaðan í ekta appelsínusafa og er safinn framleiddur á staðnum. Þegar barþjónninn er búinn að kreista appelsínurnar býður hann stundum viðskiptavinunum að veðja við sig hvort þeir geti kreist meira. Allir sem geta kreist einn viðbótardropa úr appelsínunni fá drykkinn frían. Margir hafa reynt undanfarna mánuði en engum hefur tekist að vinna barþjóninn. Um daginn kom lágvaxinn, miðaldra maður í ódýrum Bónusjakkafötum og tók veðmálinu. Þegar þjóninn var búinn að kreista tók maðurinn appelsínuna og kreisti hana. Viti menn, fimm dropar féllu úr berkinum og maðurinn fékk frían drykk. Barþjónninn var forvitinn því margir hraustustu menn þjóðarinnar hafa reynt við þetta án árangurs. Maðurinn taldi sig ekki hafa neitt sérstakt, hann hefur aldrei stundað íþróttir, hann hreyfir sig lítið og hann stundar ekki erfiðisvinnu. Að lokum spurði barþjónninn við hvað maðurinn starfi. Maðurinn upplýsti að hann sé rannsóknarmaður hjá Skattrannsóknarstjóra.

 

 

13.2.00
Þjónustustúlkan á sveitakránni tók eftir pari sem sat við eitt borðið. Allt í einu sá hún að maðurinn seig undir borðið og hvarf. Konan sat hin rólegasta, eins og ekkert hafi í skorist. Þjónustustúlkan gekk til konunnar og spurði: ?Er eitthvað að manninum þínum, ég sá hann líða undir borðið.? Konan svaraði: ?Það getur ekki verið, hann er einmitt núna að ganga inn um dyrnar,? og benti á mann sem gekk inn.

 

 Ég vil frænda

17.9.00
Bræðurnir Ólafur og Gunnar hittust í fjölskylduboði og var Ólafur með konu sinni og nýfæddu barni. Gunnar sem er ógiftur fékk að halda á litla drengnum. Ólafur segir þá við Gunnar: ?Hvenær ætlarðu að festa ráð þitt og útvega mér lítinn frænda??

Gunnar svaraði engu svo Ólafur hélt áfram: ?Gunnar, láttu ekki svona, ég vil endilega fá lítinn frænda, hvenær ætlarðu að gera eitthvað í því.?

 Gunnar var greinilega búinn að fá nóg, hann leit afsakandi augnaráði á mágkonu sína og sagði: ?Ertu viss um að þú viljir ýta mér út í þetta?? Ólafur svaraði: ?Já!?

 Gunnar sagði þá: ?Til hamingju, ég held á litla frænda þínum.?
 

Strandabóndinn

15.12.00
Aldraður bóndi af Ströndum og kona hans komu í fyrsta sinn til Reykjavíkur fyrir nokkrum dögum síðan. Þau fengu son sinn, sem er veraldarvanur til að sýna þeim borgina og hann fór fyrst með foreldra sína í Perluna. Hakan á þeim gamla féll ofan í bringu oft og einatt í ferðinni svo undrandi var hann á mörgu sem fyrir augu bar sem ekki var að finna í sveitinni. Sérstaklega vakti þó athygli þeirra í Perlunni tveir glansandi silfurlitaðir veggir sem ýmist opnuðust eða lokuðust.

 Móðirin spurði: ?Hvað er þetta eiginlega, pabbi?? Faðirinn, sem hafði aldrei séð lyftu fyrr á ævinni svaraði: ?Elskan, ég hef aldrei séð nokkuð þessu líkt á ævinni og ég veit hreinlega ekki hvað þetta er.?

  Meðan hjónin stóðu hugfangin fyrir framan veggina með undrunarsvip á andlitinu bar þar að þéttholda konu í hjólastól sem ók að hreyfanlegu veggjunum og þrýsti þar á hnapp. Veggirnir opnuðust og konan í hjólastólnum fór inn í lítið rými. Síðan  lokuðust veggirnir og Strandahjón horfðu á litla hringlaga hnappa með tölustöfum sem blikkuðu með reglulegu millibili. Þau fylgdust með þessu uns efstu tölunni var náð og þá fóru ljósin að blikka í öfugri röð. Að lokum opnuðust veggirnir og út gekk glæsileg ljóshærð kona á þrítugsaldri.

 Faðirinn sem starði dolfallinn á ungu konuna hnippti í soninn og hvíslaði í eyra hans: ?Farðu með hana mömmu þína inn í þetta herbergi.?

 Nokkrir góðir í tilefni konudagsins.

Hann sagði . .. Ég skil ekki af hverju þú ert í brjóstarhaldara,  
það er ekkert til að halda.  
Hún svarar - Þú ert í nærbuxum, er það ekki?

Hann spyr .. .. .Eigum við að reyna að skipta um stellingu í kvöld?
Hún svarar . . Það er frábær hugmynd - þú stendur við strauborðið á meðan
 
ég sit í sófanum.

Hann spyr . . . Hvað ertu búin að gera við alla matarpeningana sem  
ég lét þig fá?

Hún svarar . Snúðu þér á hlið og líttu í spegil!

Skrifað á vegg á kvennaklósetti . .. "Maðurinn minn eltir mig  
hvert sem ég fer" Skrifað rétt fyrir neðan . " Nei það er ekki satt"



Spurning.
Hvernig sést að maður er að skipuleggja framtíðina?
Svar.
Hann kaupir 2 kassa af bjór.  



Spurning.
Af hverju eru giftar konur feitari en ógiftar?
Svar.
Þegar þær ógiftu koma heim og sjá hvað er í ísskápnum - fara þær í rúmið.  
Þegar þær giftu koma heim og sjá hvað er í rúminu - fara þær í ísskápinn.

Maðurinn spyr guð: "Af hverju skapaðirðu konuna svona fallega?"  

Guð svarar: "Svo þú myndir elska hana."
En Guð, "Af hverju hafðirðu hana svona heimska?"  

Guð svarar: "Svo hún elski þig."

 Gamall maður sat fyrir framan pönkara í strætó og horfið opinmynntur á hanakambinn hans langa hríð. Þetta pirraði pönkarann rosalega svo hann urraði á gamla manninn: " Á hvað ertu að glápa þarna? Gerðir þú aldrei neitt geggjað þegar þú varst ungur?!"  "Jú." sagði gamili maðurinn. "Ég reið hænu og var að hugsa um hvort þú gætir verið sonur minn."

 

Eftir því sem ég eldist, met ég mest konur yfir fertugt og her eru
nokkrar ástæður hversvegna:

Kona yfir fertugt mun ekki vekja þig um miðja nótt og spyrja þig
"hvað ertu að hugsa?"
Hún kærir sig kollótta um hvað þú ert að hugsa. Ef kona yfir fertugt
vill ekki horfa á leikinn með þér vælir hún ekki yfir því.  Hún gerir
eitthvað sem hana langar til og yfirleitt er það áhugaverðara en
leikurinn. Konur yfir 40 eru virðulegar. Þær fara sjaldan í
öskurkeppni við þig í óperunni eða á fínum veitingastað. Auðvitað
gera þær það ef þú átt það skilið, þá hika þær ekki við að skjóta þig
ef þær halda að þær komist upp með það. Eldri konur eru örlátar á
hrós, oft óverðskuldað.  Þær vita hvað það er að vera ekki metin að
verðleikum. Konur verða skyggnar með aldrinum.  Þú þarft aldrei að
viðurkenna misbresti þína fyrir þeim. Þegar þú getur litið framhjá
einni eða tveimur hrukkum, er kona yfir 40 langtum kynþokkafyllri en
yngri kynsystur hennar. Eldri konur eru hreinar og beinar. Þær segja
þér eins og skot að þú sért asni ef þú hagar þér sem slíkur. Þú þarft
aldrei að fara í grafgötur með hvar þú hefur þær. Já, við dásömum
konur yfir fertugt af mörgum ástæðum. Því miður er það ekki
gagnkvæmt. Því fyrir hverja glæsilega, smarta og vel greidda konu
yfir fertugt, er sköllóttur, vambmikill forngripur í gulum buxum
gerandi sig að fífli fyrir 22gja ára gengilbeinu. Konur, ég byðst
afsökunar. Til allra þeirra karla sem segja; "Afhverju að kaupa kúna
þegar þú getur fengið mjólkina frítt" hér eru nýjar upplýsingar;  Nú
á tímum eru 80% kvenna á móti giftingum  Hversvegna? Vegna þess að
konur gera sér grein fyrir að það borgar sig ekki að kaupa heilt svín
þótt þær langi í smá pulsu!

Andy Rooney

Ljóskan og bílstjórinn.

Það stoppaði stór trukkur á rauðu ljósi í Reykjavík. Ljóshærð kona
stekkur út úr bílnum sínum, hleypur að trukknum og bankar á dyrnar.
Bílstjórinn skrúfar niður rúðuna og hlustar á hvað hún hefur að segja.
"Hæ ég heiti Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu.

Bílstjórinn gerði ekkert með þetta og hélt bara áfram.
Þegar trukkurinn stoppaði aftur annars staðar á rauðu ljósi, stoppaði
stúlkan hann aftur. Hún stökk út úr bílnum sínum og bankaði á dyrnar
hjá bílstjóranum. Aftur skrúfaði hann niður rúðuna. Eins og þau
hefðu aldrei talað saman, sagði sú ljóshærða skýrt og greinilega:
"Hæ, ég heiti Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu.

Hristandi hausinn, hunsaði bílstjórinn hana aftur og hélt áfram niður götuna.
Á þriðja rauða ljósinu, þá gerðist það sama. Eins og stormsveipur
stökk sú ljóshærða út úr bílnum, hljóp að dyrum bílsins og bankaði.
Bílstjórinn skrúfar niður rúðuna. Enn og aftur segir sú ljóshærða:
"Hæ, ég heiti Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu."

Þegar það var komið grænt ljós, keyrði trukkurinn af stað með það sama
að næsta ljósi. En þegar hann stoppaði í þetta skiptið, dreif hann
sig út úr trukknum og hljóp aftur að bíl ljóshærðu konunnar. Hann
bankaði bílrúðuna og þegar hún skrúfaði hana niður, sagði hann: "Hæ, ég heiti
Birgir, það er vetur í Reykjavík og ég er að keyra SALTBÍLINN." 
 


Einn góður.

 

 

 

Hjón nokkur fóru til tannlæknis. Konan segir við tannlækninn
að hún vilji láta rífa tönn. En kvaðst jafnframt vera á
mikilli hraðferð svo það væri engin tími fyrir deyfingar.
Bara ráðast á tönnina og rífa hana strax úr, eins fljótt og
hægt er!

Tannlæknirinn varð orðlaus af undrun!

"Kona góð, þú ert mjög huguð! Sýndu mér nú tönnina sem á að
rífa!"

Konan snýr sér þá að manninum sínum og segir,
"Gunnar...komdu fljótur elskan mín og sýndu nú tannlækninum
tönnina sem þarf að rífa úr þér!"

 

 

 

Það sem komu ekki alveg rétt út.

Það er ekki hundur í hettunni -(...það er ekki hundrað í hættunni...)

Það er ljóst hver ríður rækjum hér -(...það er ljóst hver ræður ríkjum hér.)

Þetta er ekki upp í kött á nesi -(...ekki upp í nös á ketti)

Mér er nú ekkert að landbúnaði...

Allt fór afsíðis sem gat farið afsíðis...

Þessi peysa er mjög lauslát...

Þau eiga þvílíka myllu, lifa eins og greifingjar og leika á alls eggi...

Hann sló tvær flugur í sama höfuðið...

Þarna hefði ég sko viljað vera dauð fluga á vegg...

Ég sá svo sætan strák að ég fór alveg fram hjá mér...

Ég var svo þreyttur að ég henti mér undir rúm...

Hann sat bara eftir með súrt eplið...

Og, nú, góðir farþegar, er einmitt fengitími melóna...

Ég hreinlega vissi ekki í hvorn fótinn ég átti að setjast...

Þar stóð hundurinn í kúnni... -(Þar lá hundurinn grafinn... Þar stóð hnífurinn í kúnni.)

Maður fer í bæinn til að sjá sig og sýna aðra...

Svo handflettir maður rjúpurnar...

Já, fólk núorðið er svo loðið á milli lappanna...

Hún nagaði sig í handakrikann

Mestu handfarir sem riðið hafa yfir Vestmannaeyjar

Flísarnar eru miklu varanlegri en allt annað

Falla á mann tvær grímur

Hellti upp á eina Pizzu

Fauk saman við yfirmann sinn

Má ég millileggja þetta á reikninginn ykkar

Erfitt fyrir fólk með skammtímaþunglyndi

Ég var svo horuð að ég leit út eins og Sóríasissjúklingur

Það væri nú til að kóróna alveg mælinn

Eins og að skvetta eldi

Það gengur alltaf allt á afturendanum á henni

Sumir taka alltaf allan rjómann

Getum ekki horft hvort á aðra

Kannski þykknar í mér pundið

Þetta var svona orðatækifæri

Hún á náttúrulega að fá greitt fyrir afturgengið orlof

Skírður eftir höfuðið á honum

Flokkast undir kynferðislegt álag

Það er enginn millivegur á þér

Við verðum að leggja okkur í spor barnanna okkar

Fór í klippingu og lét rótfylla á sér hárið

Hjartað hamaðist í höfðinu á henni

Sérðu snjóhryllingana

Kemur seint eftir dúk og disk

Augun voru alveg risastór við hliðina á höfðinu

VIð verðum að reka okkur vel á

Ég skal sko troða því niðrí hann

Reisa sér hurðarás yfir öxlina

Vissi ekki í hvort skrefið ég ætti að stíga

Vissi í hvora löppina ég átti að fara

Málið með vexti

Vitum aldrei okkar ævi fyrirfram

Stilla fólki uppfyrir vegg

 

 

 

Á þetta við þig?

 

Mér fannst alveg ótrúlegt að lesa svona nákvæma lýsingu á degi í lífi mínu
en var samt alveg ótrúlega ánægð með að fleiri þjáðust af þessu
sama. ...... Ég sendi ykkur þetta og bið ykkur að hafa það í huga þegar þið
undrið ykkur á því hvað ég hef sjaldan samband - ég er full af vilja en það
verður því miður minna úr verki !


Ég hef á seinni árum verið plöguð af alvarlegum sjúkdómi sem nýlega hefur
fundist greining á, en engin lækning við, enn sem komið er. Eftirfarandi er
lýsing á dæmigerðum degi þegar einkennin blossa upp : Ég ákvað einn daginn
að þvo bílinn og hélt áleiðis að bílskúrnum, en tók þá eftir að bréf höfðu
borist inn um lúguna. Ég tók bréfin og ákvað að fara í gegnum póstinn áður
en ég færi að þvo bílinn. Sorteraði póstinn og
ákvað að henda ruslpóstinum en tók þá eftir að ruslafatan var orðin full og
lagði því reikningana sem höfðu borist, frá mér á eldhúsborðið og ætlaði út
með ruslið, en ákvað þá að fara og borga þessa reikninga, fyrst ég yrði við
bílinn hvort eð er. Fór inn í herbergi til þess að ná í veskið og bíllyklana
en sá þá ný e-mail í tölvunni og ákvað að svara þeim strax svo ég gleymdi
því ekki. Ákvað að ná mér í kaffibolla fyrst. Á leið inn í eldhús tók ég
eftir því að blómið í borðstofunni var orðið heldur þurrt. Hellti nýlöguðu
kaffi í bolla og ákvað að vökva blómið áður en lengra
væri haldið. Náði í blómakönnuna og ætlaði að fylla hana með vatni þegar ég
tók eftir því að fjarstýringin af sjónvarpinu lá á eldhúsborðinu. Ákvað að
fara með hana á sinn stað í sjónvarpsherberginu fyrst, svo ég fyndi hana
örugglega um kvöldið þegar ég settist fyrir framan sjónvarpið að horfa á
uppáhaldsþáttinn "Sex in the City". Á leið í sjónvarpsholið rakst ég á
handklæði sem ég ætlaði að setja í þvottavélina sem beið full af þvotti. Fór
þangað og setti í vélina en fann þá gleraugun sem ég hafði verið að leita að
fyrr um morguninn. Lagði fjarstýringuna frá mér í þvottahúsinu og fór með
gleraugun inn í svefnherbergi þar sem ég ætlaði örugglega að finna þau þegar
ég færi í rúmið að lesa uppáhaldsbókina mína......ef ég finn hana. Stoppaði
í svefnherberginu þar sem dagurinn hófst og mundi ekki lengur hvað ég ætlaði
upphaflega að fara að gera !!! Í lok dags hafði ég því hvorki þvegið bílinn
né borgað reikningana, ekki vökvað blómin eða þvegið þvottinn, ekki farið út
með ruslið, heldur ekki svarað e-mailunum og var auk þess búinn að týna
fjarstýringunni, bíllyklunum og veskinu og kaffið beið kalt á eldhúsborðinu.
Ég skildi ekkert í þessu því ég hafði verið á fullu allan daginn í ýmsum
snúningum. Ég hef nú uppgötvað að þetta er alvarlegt vandamál sem ég ætla að
leita mér hjálpar við. Þessi sjúkdómur kallast á fagmáli AAADD eða "Age
Activated Attention Deficit Disorder", á íslensku "Aldurstengdur
athyglisbrestur".
-----------------------------------------------

 

 



Siggi litli var á gangi úti á götu einn góðan veðurdag þegar bíl var ekið uppað honum. Ökumaðurinn skrúfaði niður rúðuna og kallaði: ?Ef þú kemur inn í bílinn, þá skal ég gefa þér 100 kall og góðan brjóstskykur.
Siggi litli neitaði og gekk áfram.
Stuttu seinna kom sami maður á sama bíl, stoppaði hjá Sigga og sagði: ?En ef þú færð 200 krónur og tvo sleikipinna??
Drengurinn sagði manninum að láta sig í friði og hélt áfram göngu sinni.
Neðar í götunni stoppaði maðurinn aftur. ?Ókei!? sagði hann. ?Þetta er síðasti séns. Ég skal gefa þér fimm hundruð krónur og all það sælgæti sem þú getur í þig látið.?
Siggi litli stoppaði, fór að bílnum og hallaði sér að honum. ?Sko,? sagði hann. ?Þú keyptir Skóda, pabbi, og nú skalt þú bara taka afleiðingunum.?

 

 

Þrír félagar voru að metast um það hver hefði upplifað æsilegasta atburðinn.
Hannes lýsti því þegar hann var í lögreglunni og lenti í æsilegri eftirför frá Hafnarfirði alla leið norður í Aðaldal og ók aldrei undir 170 km hraða. Hinir tveir kinkuðu kolli og féllust á að þetta hafi verið sannarlega æsilegt.
Guðmundur sagði þá frá því þegar hann var í slökkviliðinu og þeir voru kallaðir í bruna um miðja nótt í húsmæðraskólanum. Það sem var æsilegast þar, var þegar stúlkurnar köstuðu sér hver á fætur annarri, hver annarri minna klædd í fang hans og þökkuðu honum fyrir að bjarga sér. Hinir tveir sannfærðust auðveldlega um að þetta hafi verið æsilegt.
Jónas sagði þá frá því þegar hann vann hjá útfararstofu og var kallaður á Hótel Borg að sækja þar hótelgest sem hafði dáið skyndilega um nóttina. ?Þegar ég kom á herbergið sá ég hvar maðurinn lá á rúminu með lak yfir sér, en vandinn var sá að hann var með einhverja þá stærstu standpínu sem ég hef séð um æfina. Nú voru góð ráð dýr og ekki hægt að flytja aumingja manninn í þessu ástandi í gegnum móttökuna á hótelinu þar sem væri án efa fjöldi fólks, svo ég fékk mér kústskaft og sló eins fast og ég gat í gaurinn á honum til að fá hann niður.?
?Og hvað var svona æsilegt við það?? spurðu hinir.
?Jú, sko,? sagði Jónas, ?ég var í vitlausu herbergi.?


 

 

Hennar hlið á gærkvöldinu

Hann var í furðulegu skapi í gærkvöldi. Við höfðum ákveðið að hittast á kaffihúsi yfir einum drykk eða svo.
Ég hélt að það væri mér að kenna, þar sem ég var heldur sein vegna þess að ég var að versla með stelpunum og gleymdi mér aðeins.

Hann minntist samt ekkert á það.

Okkur gekk ekkert að ná saman, svo ég hélt að það yrði kannski þægilegra að vera einhverstaðar þar sem við gætum verið ein, svo við fórum á mjög rómantískt veitingahús.
En hann var ennþá í ferlega furðulegu skapi.
Ég reyndi að hressa hann og var farin að spá í hvort að þetta væri bara ég eða hvort eitthvað alvarlegt væri í gangi.
Ég spurði hann, en hann svaraði því neitandi. En ég var ekki viss.
Allavega, á leiðinni heim, þá sagði ég honum hvað ég elskaði hann heitt.
Hann setti hendina utan um mig, en svaraði mér ekki. Ég veit ekki hvað í fjandanum það á að þýða, því ég var nú kannski að vonast til að hann myndi segja að hann elskaði mig líka eða eitthvað.

Við komum loksins heim og ég var farin að spá í hvort hann ætlaði að dömpa mér. Ég reyndi að fá hann til að tala, en hann kveikti bara á sjónvarpin.
Þá gafst ég upp og fór í rúmið.
Mér til mikillar undrunnar þá kom hann upp til mín um það bil 20 mínútum seinna.
Við gerðum það, en hann virtist ennþá vera utan við sig.
Eftir sexið; dauðlangaði mig að hundskamma hann, en ég grét mig bara í svefn.
Ég veit ekki hvað ég á að gera lengur.
Ég meina, í alvöru.
Ég held að hann sé farinn að halda framhjá mér.

Hans hlið á gærkvöldinu:

Liverpool tapaði. Ég fékk þó að ríða.

 

Fjölskyldan sat við matarborðið á sunnudagskvöldi.


\"Pabbi, hvað eru margar gerðir af kvenmannsbrjóstum til ?\"

Spurði sonurinn allt í einu.
\"Þær eru þrjár, sonur sæll.

Þegar að konan er á þrítugsaldri eru
brjóst hennar eins og melónur, kringlótt og stinn.

Á fertugs- og fimmtugsaldrinum
eru þau eins og perur, enn falleg er farin að lafa svolítið.

Þegar að konan er komin yfir fimmtugt þá má líkja brjóstum hennar við
lauka.\" \"Lauka ?\" \"

Já, þú horfir og þú grætur !\"


Smáþögn.


\"Mamma, getur þú sagt mér hve margar tegundir ef tippum eru til\"

spurði dótturin.

Mamman brosti, leit á eiginmann sinn og sagði:\"

Maðurinn gengur í gegnum þrjú stig.

Þegar að hann er á þrítugsaldri er limur hans eins og
eik, öflugur og harður.

Á fertugs- og á fimmtugsaldri er hann eins
og birki, sveigjanlegur en traustur og þegar að hann er kominn yfir
fimmtugt má líkja honum við jólatré!\"
\" HA, jólatré ?\"
\" Já hann þornar hratt upp og kúlurnar eru bara til skrauts

 black guy talking to a white guy.

Black man: Dear white man. Let me tell u something.
When im born, im black
When i grow up, im black
When im in the sun, i get black
When im cold, im black
When im afraid, im black
When im sick, im black
And when im dead, im still black
----
but when u are born, ur pink
When u grow up, ur white
When u are in the sun, u get red
When ur cold, u get blue
When ur afraid, u get yellow
When ur sick, ur green
And when ur dead, ur grey

So why the fk do u call me colored?!?

Þessi er stolinn en ég stal honum hjá honum djarfa.

Þessir rugludallar. Ég var að fara norður á Akureyri um daginn, en þegar ég kom í Hrútafjörðinn varð ég að stoppa í Staðarskála og fara á klóið. Ég fór á básinn og setti mig í stellingar á setunni. Alveg um það leyti sem aðgerð var hefjast heyri ég sagt í básnum við liðina "Hæ, hvernig gengur?" Ég er nú ekki þessi týpa að hefja samræður við ókunnuga á klósetti í veitingahúsi um það leyti sem ég er að hefja rembingin. En ég vissi ekki hvernig ég átti að taka þessu svo ég svaraði, "Nú svo sem ekki illa" Þá heyrist úr hinum básnum "Jæja, hvað ertu að stússast?" Var einhver að tala um bjánalegar spurningar? Mér var farið að finnast þetta dálítið þreytandi, en ég svaraði "Ég er á leiðinni norður en varð að skreppa á klóið." Þá heyri ég, "Heyrðu, ég verð að hringja í þig seinna. Í hvert skipti sem ég reyni að tala við þig svarar einhver rugludallur hér við hliðina á mér!"

Ung hjón um þrítugt voru búinn að koma börnunum í háttin og voru að æfa náttúrunnar glímubrögð, þegar konan var komin á rétt rakastig sagði hún , elskan sæktu smokkinn. Smokkarnir voru geymdir í skúffu við endann á rúminu. Maðurinn sat þar og var að setja upp græjurnar þegar að 7 ára gamall sonur þeirra kemur inn í herbergið nývaknaður við vondan draum. Konan var fljót að hugsa og reif sængina upp að höku og þóttist vera sofandi, maðurinn var í vondum málum með flaggað í fulla stöng, en skellti sér á fjóra fætur á gólfinu til að fela dýrðina. Strákurinn spurði pabba sinn undrandi "hvað ertu að gera pabbi". Þá var kall fljótur að hugsa og sagði "ég hélt ég hefði séð mús, og sýndist hún hlaupa undir rúmið" Börn eru ekki eins vitlaus og fullorðið fólk heldur. Strákurinn spurði " pabbi, ef þú nærð henni , ætlarðu þá að ríða henni!!!!

> Þessi er góður!! > > Brúnka, rauðka og ljóska vinna saman á skrifstofu. Þær taka eftir > því að á hverjum degi fer fröken Sigríður yfirmaður þeirra aðeins of > snemma heim úr vinnunni. Einn daginn spjalla þær saman og sjá sér leik > á borði að stelast fyrr úr vinnunni með því að fara stuttu á eftir fröken Sigríði. > Næsta dag þegar yfirmaðurinn fer læðast þær út stuttu síðar. Brúnkan > fer heim til sín og beint í rúmið, ákveðin í því að vakna snemma > næsta morgunn og nýta tímann vel. Rauðkan notar aukatímann með því að > fara á líkamsræktarstöð áður en hún fer út að borða með vini sínum. Ljóskan > fer heim, gengur inn í svefnherbergið og sér eiginman sinn í rúminu > með fröken Sigríði, yfirmanni sínum. Hún lokar hurðinni og fer út. > Næsta dag ræða brúnkan og rauðkan um það að nota sömu aðferð og daginn > áður. > Þær spyrja ljóskuna hvort hana langi til að fara aftur snemma > heim. "Nei" segir ljóskan. "Það komst næstum því upp um mig í gær!"

Ella var á golfæfingu dag einn er hún hitti illa við átjándu holu og golfkúlan lenti beint inni í runna .
Þegar hún ætlaði að fara að skríða eftir henni sá hún hvar lítill sætur froskur var fastur í gildru , um leið og hún losaði hann sagði froskurinn
: Nú færð þú þrjár óskir uppfylltar en ég verð að segja þér frá því að það sem þú óskar þér fær maðurinn þinn tífalt meira af. Ella sem var mjög glöð og hugsaði með sér að það yrði allt í lagi . Fyrsta ósk hennar var að hún yrði fallegasta kona heims. Froskurinn varaði hana við og sagði henni að þá yrði maðurinn hennar einning fallegasi maður heims. Ella hugsaði með sér að það yrði fínt , hún væri hvort sem er fallegasta konan og að maðurinn hennar hefði ekki augun af henni . KAZAM..... og hún varð að fallegustu konu heims. Annari ósk sinni varði hún í að biðja um að verða ríkasta kona heims. Þá sagði froskurinn : Þá mun maðurinn þinn verða 10 sinnum ríkari en þú . Ella svaraði : það er allt í lagi , allt hans er mitt og allt mitt er hans . KAZAM..... og hún varð ríkasta kona heims.
Þá sagði froskurinn : Jæja þá áttu aðeins eina ósk eftir , hver er hún ?
Ella svaraði : Ég vil fá vægt hjartaáfall.

Linda og Ragnar voru gift, en hann var mikil karlremba.   Þó þau ynnu bæði fullan vinnudag leit hann aldrei við hússtörfum og hélt því fram að það væri hlutverk konunnar að sjá um þau.    En eitt kvöldið þegar Linda kom heim úr vinnunni sá hún sér til mikillar ánægju að búið vr að baða börnin, vaska upp, þvo þvott og hengja út, dýrindissteik var í ofninum og búið var að leggja fallega á borð og setja stóran og fallegan blómvönd á mitt borðið.   Linda varð auðvitað forviða og heimtaði að fá að vita hvað væri í gangi.   Eftir nokkrar fortölur viðkenndi Ragnar fyrir henni að hafa lesið í tímariti að útivinnandi eiginkonur væru   yfirleitt ásleitnar ef þær væru ekki svo þreyttar eftir að húsverkin bættust við vinnuna.  Daginn eftir gat Linda varla beðið eftir að segja vinnufélögunum frá þessari breytingu. "Og hvað gerðist?" spurðu þeir. "Þetta var alveg frábær matur," svaraði Linda.  "Ragnar vaskaði meira að segja upp eftir sig, hjálpaði krökkunum með heimavinnuna, braut saman þvottinn og gekk frá öllu upp í skápana." "Og hvað gerðist síðan seinna um kvöldið?" spuriði vinnufélagarnir forvitnir.  "Ekkert,"  svaraði Linda,  "hann var svo þreyttuuuuuur......."

15 ára...eins og skellinaðra, hávær,  höst og enginn getur látið sjá sig á slíku farartæki.
20 ára...eins og jeppi, erfitt að komast um borð, eyðir miklu, drif á vargur á vegleysum.
25 ára...eins og leigubíll, mjúk, fljót, en allt fyrir borgun.
30 ára...eins og flugvél, lætur bíða eftir sér, en þægileg ef menn þora og tíma að borga.
35 ára...eins og langferðabíll, mjúk, örugg og fer með þig alla leið.
40 ára...eins og sendibíll, mikið pláss, lítil þægindi.
45 ára...eins og strætó, opin í báða enda.
50 ára...eins og strandferðaskip, allir hafa gleymt því að ferðast með
55 ára...eins og reiðhjól, erfið, úrelt og aldrei í lagi.
60 ára...eins og ferðahandbókin, getur sagt þér flest um ferðalög.

50 árum seinna
Það voru einu sinni hjón sem fóru á hótel til að halda upp á 50 ára brúðkaupsafmælið sitt. Fengu þau sér gott að borða og fóru svo upp í rúm til að endurupplifa brúðkaupsnóttina. Eitthvað fannst þeim gamli vinurinn vera slappur og linur, svo hann laumaðist afsíðis og batt við hann reglustiku. Fór hann við svo búið upp í rúm til sinnar gömlu og sinnti sínu hlutverki og var konan hæstánægð með gamla sinn. Daginn eftir synti annar eggjastokkurinn til hins og sagði: "Já, margir hafa nú komið við hér um dagana en aldrei hafa þeir fyrr komið á líkbörum!"

Strákurinn fylgir stelpunni heim eftir velheppnað stefnumót, en þegar þau koma að andyrinu heima hjá stelpunni þá styður strákurinn annari hendinni við vegginn og hallar sér að henni og segir,
"Ástin mín, viltu nú ekki totta mig svona rétt í lokin?"
"Ha? Þú er klikkaður???!!!"
"Nei, nei hafðu engar áhyggjur ég verð eldsnöggur, ekkert mál."
"Nei! Einhver gæti séð okkur, einhver úr fjölskyldunni eða bara nágrannar.."
"Á þessum tíma nætur, held ekki, það er enginn enn á fótum."
"Nei!!! Ég er búin að segja nei!"
"Elskan þetta er nú bara smá tott og ég veit þú munt fíla það líka."
"NEI! Kemur ekki til greina, NEI!!Nei!"
"Ástin mín ekki láta svona, comon."
Skyndilega opnar yngri systirin útidyrnar klædd í náttslopp með hárið allt í óreiðu, nuddandi stírurnar úr augunum og segir.
"Pabbi segir, að annað hvort skulir þú totta hann strax, annars þarf ég að gera það og ef ég geri það ekki þá kemur pabbi niður og tottar hann  sjálfur, ...en í guðana bænum láttu kærastann þinn taka hendina af dyrasímanum!"

Bóndi nokkur kemur heim úr verkunum og sér konuna sína sitja á tröppunum,
búin að pakka niður.
"Hvert er þú að fara?" spyr hann.
Hún svarar, "Ég ætla til Amsterdam."
Hann spyr hana af hverju hún sé að fara þangað og hún svarar,
"Ég var að heyra, að í Rauða hverfinu geti ég grætt fjörtíu þúsund krónur á nóttu, fyrir það sem ég geri frítt fyrir þig."
Hann hugsar sig um smástund, rýkur inn í hús, pakkar og tekur sér stöðu við hliðina á konu sinni á tröppunum.
"Og hvert heldurðu að þú sért að fara?", spyr hún.
"Ég fer líka".
"Af hverju".
"Mig langar að sjá hvernig þú ferð að því að lifa á hundrað og tuttugu þúsundum á ári.

Þrjú hjón, öldruð hjón, miðaldra hjón og ung hjó, vildu ganga í Krossinn.
Gunnar, yfirkross, sagði þeim að til að fá að ganga í Krossinn þyrftu þau að komast af í tvær vikur án kynlífs.
Hjónin samþykktu þessi skilyrði. Eftir tvær vikur þegar þau komu til baka spurði Gunnar öldruðu hjónin "Hvernig gekk að vera án kynlífs ?"
Gamli maðurinn svaraði að þetta hefði verið ekkert mál, þannig að Gunnar bauð þau velkomin í Krossinn.
Næst spurði Gunnar miðaldra hjónin hvernig hefði gengið að vera án kynlífs  í tvær vikur. Miðaldra maðurinn svaraði að þetta hefði gengið vel fyrstu vikuna, en seinni vikuna hefði hann þurft að sofa frammi í sófa, en það hefði tekist. Gunnar bauð miðaldra hjónin velkomin í Krossinn.
Gunnar snéri sér síðan að ungu hjónunum og spurði: "Gátuð þið verið án kynlífs í tvær vikur ? "
"Nei Gunnar, okkur tókst ekki að vera án kynlífs í tvær vikur" svaraði ungi maðurinn, sorbitinn. "Hvað gerðist ? " spurði Gunnar.
"Konan mín var að teygja sig eftir málingardós á efstu hillunni og missti hana. Þegar hún beygði sig eftir henni, stóðst ég ekki freistinguna og skellti mér aftan á hana.
"Þú skilur að þið eruð þá ekki velkominn í Krossinn" segir Gunnar þá.
"Já, við vitum það" sagði þá ungi maðurinn. "Við erum heldur ekki velkomin aftur í Húsasmiðjuna

 

Af hverju eru ljóskur alltaf hárlausar að neðan ?
Því þær snúa dömubindunum alltaf öfugt.
----------------
Af hverju tvöfalda ljóskur ekki uppskriftir?
Vegna þess að ofninn kemst ekki hærra en 350°c
-------------------
Voruð þið búin að heyra um Ljóshærða úlfinn?
Hann festist í gildru, og nagaði af sér 3 lappir og var samt fastur.
------------------
Lögga stoppaði ljóskuna sem ók á móti umferðinni á einstefnugötu.
Löggan: "Sástu ekki örvarnar?"
Ljóskan: "Ég sá ekki einu sinni Indjánana."
------------------------------------
Læknirinn: "Taktu þessar pillu þrisvar á dag."
Ljóskan: "Hvernig get ég tekið sömu pilluna oftar en einusinni?"
-------------------------------------------
Læknirinn: "Er hóstinn orðin betri?"
Ljóskan: "Já ég er búinn að æfa mig í alla nótt."
--------------------------------
Hafiði heyrt um ljóshærða landkönnuðinn?
Hann tók með sér sandpappír, hann hélt að það væri kort af Sahara
eyðimörkinni
--------------------------------
Hvernig kemurðu einhentri ljósku niður úr tré?
Þú veifar til hennar.
---------------------------------------------
Hvernig athugarðu greindarvísitölu ljósku?
Með loftmæli.
---------------------------------------------
Hvað færðu ef þú blandar saman ljósku og górillu?
Það veit engin, það er bara takmörk fyrir því sem að górilla fæst til að gera.
------------------------------------------
Hvernig deyja heilasellur ljósku?
Einmana...
----------------------------------
Hvernig veistu að ljósku er vel við þig?
Hún sefur hjá þér tvær nætur í röð.
-------------------------------------

Afhverju vinna ljóskur alla daga vikunnar?
Svo að þú þurfir ekki að endurþjálfa þær á mánudegi.
---------------------------------------
Hver er munurinn að ljósku og múrstein?
Þegar þú ert búinn að leggja múrsteininn þá eltir hann þig ekki í tvær vikur vælandi.

 

Flettingar í dag: 3
Gestir í dag: 2
Flettingar í gær: 10
Gestir í gær: 10
Samtals flettingar: 352548
Samtals gestir: 97996
Tölur uppfærðar: 19.4.2021 07:23:28